Svens Biker Village u. eine K12S als "Seniorenmaschine"

[Renzon]

@Renzon
jetzt bist mir gleich dreimal auf die Zehen getreten, Ü50, HD und GS. Fahr doch bei den nächsten Südfraktionstreffen einfach mal mit, dann wird Dir Dein Weltbild sicher geradegerückt werden

......ok geb mich geschlagen, Du bist der Ältere, wenn auch nur ein Jahr

[Meister Lampe]

Dann noch so ein fieser Harley Fahrer. Muster meinen hellen Kombi, sagt "guten Tag weisser Riese" und meint dann zu meiner K12S,
"Ach ja, Seniorenmaschine".

Als ich gerade los mußte , habe ich dich gesehen und es sagten mehrere , guck mal der da , es sah wirklich nicht so passend aus , die haben Recht ...
Blau/weiße KS und der weiße Rieseanzug ich weiß nicht ... , Schwarze KS und der Anzug geht immer , guck mal unser Moerser an oder Sven aus dem hohen Norden , passender Blaue Kombi kommt ganz gut bei der Karre , naja du kannst ja umlackieren ...

Gruß Uwe

[K1200R_Wip]

Also, ich hätte dem H-Fahrer FULL ACK gegeben!

"Ja, du hast Recht. Vollkommen Recht. Langsame Maschine, schlecht verarbeitet, sauteuer und mies zu fahren. Macht auch keinen Spass." (*)

Nur so kann man sicherstellen, dass die nicht doch irgendwann mal umsteigen!

Jörg

* = doof nur, wenn er das für eine Anspielung auf seine H ansieht, aber warum sollte er?

[Wogenwolf]

ich fahr da mal nachher hin...
häng mir 'ne kette um den hals...fransen an die k...quasi inkognito

Denk an das Aufklebe-Tatoo aus der Bravo. Das ist ein Muss bei den Alteisentreibern

[Wogenwolf]

Lustige Geschichten

Ich war auch schon eine Stunde Harleyfahrer (die neuste V Rod mit ABS).

Ist doch keine Harley. Wenn dann den v-Twin und nicht dieses neumodische Geraffel

[Daminator]

Lustige Geschichten

Ich war auch schon eine Stunde Harleyfahrer (die neuste V Rod mit ABS).

Ist doch keine Harley. Wenn dann den v-Twin und nicht dieses neumodische Geraffel

Die V Rod ist keine Harley??? Lies mal die Modellgeschichte nach! Die älteren sind reine Schütteleisen

[Mohikaner76]

Ne Harley mit Porsche Motor...

[Lindenbaum]

Und ich dachte immer, die Rütteldjunken sind besonders bei der "älteren" Generation beliebt!
Sachen gibts!

[Wogenwolf]

.....Die V Rod ist keine Harley??? Lies mal die Modellgeschichte nach! Die älteren sind reine Schütteleisen

Naja, da steht zwar Harley drauf, aber hat imho nix mit Harley zu tun.
SchickiMicki-Moped! Zudem potthäßlich
Wenn Harley, dann V2!

[oldTomcat]

Als ich gerade los mußte , habe ich dich gesehen und es sagten mehrere , guck mal der da , es sah wirklich nicht so passend aus , die haben Recht ...
Blau/weiße KS und der weiße Rieseanzug ich weiß nicht ... ,

Uwe,
also:
Die KS ist Blau/Silber nicht Blau/Weiss. Der Anzug weiss/grau/schwarz und wird gut gesehen.
Das Du mich gesehen hast bezweifle ich.

Aber abgesehen davon sage ich ja auch nix zu Fransen an der Jacke wie bei Old Shatterhand, Stahlhelme aus dem 2 Weltkrieg auf dem Kopf
und verspiegelte Sonnenbrillen + dicke Harley mit hohem Lenker zzgl. Fahrer mit Waschbärbauch.
Fehlt nur noch die doofe Blondine ala Daniela Katzenberger.

Obwohl ich immer den Eindruck der Midlife Crisis habe bei diesen Typen

Nur eins muss mal klar sein:
Ich fahre den Anzug den ich fahren will und wenn der Rosa ist.

Ob ich das nächste Mal bei solchen Bemerkungen nicht einen Satz heisse Ohren verteilen werde, hängt von meiner Tagesverfassung ab.
Bislang war ich als Kickboxer immer erst der Böse bei solchen Aktionen. In den Verhandlungen hat sich aber immer rausgestellt das ich nicht
angefangen habe.... nur muss ich mir nicht alles anhören.

Gruss
Thomas

PS:
Ich war einige Male bei den Angels in Hannover auf offenen Clubabenden (als das Charter noch da war)
da kamen keine blöden Bemerkungen...und die Jungs hätten es sich leisten können einen Streit anzufachen

[Norbert K.]

Als ich gerade los mußte , habe ich dich gesehen und es sagten mehrere , guck mal der da , es sah wirklich nicht so passend aus , die haben Recht ...
Blau/weiße KS und der weiße Rieseanzug ich weiß nicht ... ,

Uwe,
also:
Die KS ist Blau/Silber nicht Blau/Weiss. Der Anzug weiss/grau/schwarz und wird gut gesehen.
Das Du mich gesehen hast bezweifle ich.

Aber abgesehen davon sage ich ja auch nix zu Fransen an der Jacke wie bei Old Shatterhand, Stahlhelme aus dem 2 Weltkrieg auf dem Kopf
und verspiegelte Sonnenbrillen + dicke Harley mit hohem Lenker zzgl. Fahrer mit Waschbärbauch.
Fehlt nur noch die doofe Blondine ala Daniela Katzenberger.

Obwohl ich immer den Eindruck der Midlife Crisis habe bei diesen Typen

Nur eins muss mal klar sein:
Ich fahre den Anzug den ich fahren will und wenn der Rosa ist.

Ob ich das nächste Mal bei solchen Bemerkungen nicht einen Satz heisse Ohren verteilen werde, hängt von meiner Tagesverfassung ab.
Bislang war ich als Kickboxer immer erst der Böse bei solchen Aktionen. In den Verhandlungen hat sich aber immer rausgestellt das ich nicht
angefangen habe.... nur muss ich mir nicht alles anhören.

Gruss
Thomas

PS:
Ich war einige Male bei den Angels in Hannover auf offenen Clubabenden (als das Charter noch da war)
da kamen keine blöden Bemerkungen...und die Jungs hätten es sich leisten können einen Streit anzufachen

Meine Midlife Crisis hat mir eine K1200S bescherrt.
Davon mal abgesehen, sollte man bei Sven Gefahr laufen, von irgendwelchen Typen blöd angemacht zu werden, steigert das nicht gerade meine Sympathie für´s Biker Village. Sven sollte dann mal ein Auge darauf haben.

[Wogenwolf]

....Ich war einige Male bei den Angels in Hannover auf offenen Clubabenden (als das Charter noch da war)
da kamen keine blöden Bemerkungen...und die Jungs hätten es sich leisten können einen Streit anzufachen

Das sind auch zwei völlig verschieden Welten. Auf den Treffs findest Du primär die "ganz hatten" Harleytreiber.
Nach dem Motto: Moped fahren ist in und Harley fahren sowieso. Darum habe ich schon lange keine Lust mehr auf die klassischen Treffs.
Gerade in der Saison definitiv zu viele Verstrahlte!
VOn November bis März kann man dort hinfahren und sich vernünftig unterhalten.

Dazu fällt mir immer wieder diese Geschichte ein:

Unter Helmen (3) - die Motorradkolumne:
"das Harley-Davidson-Treffen"
von Burkhard Straßmann

Heute besuchen wir ein Harley-Davidson-Treffen auf einer Wiese in der Nähe von Quakenbrück. Wir haben ein bißchen Angst. Harley-Davidson-Fahrer sind ja ganz harte Jungs. Ganzkörpertattoo, schnelle Fäuste. Schlimme Machos. Ein bißchen Vorbereitung kann nicht schaden.
Die erste Übung kann man mit der Gattin zu Hause machen. Man muß nur den Mut aufbringen, ihr zu sagen: "Hey, Torte, laß mal 'n Krefelder rüberwachsen!" Weil Torte nicht weiß, was ein Krefelder ist, wird man nicht sehr erfolgreich sein. Weiterüben!
Die zweite Übung: gehen, als hätte man sich in drei Tagen auf einem Pferderücken durch South Dakota eine offene Wunde zwischen den Oberschenkeln geritten. Dieser Gang ist auf einem HarleyDavidson-Treffen zwingend vorgeschrieben.
Dann kauft man sich schwarzen Tabak zum Drehen und ein schwarzes T-Shirt. Das darf ruhig über dem Bauch spannen. Ein feister Bauch gilt als männlich. Der Rest der Garderobe muß aus schwarzem Leder sein.
(Warnung: Wer - einer launigen Eingebung folgend - über die Lederjacke ein luftiges Westchen streift, auf dessen Rückseite zum Beispiel "Death Angels" oder "Black Rats" geschrieben steht, für den ist der Tag schneller vorbei als gedacht. Ein solches Westchen wird als Provokation betrachtet. Nur Brüder - "Bros" - dürfen Westchen tragen.)
Auf dem Weg nach Quakenbrück lassen wir Torte ans Steuer des Kleinwagens. Zur mentalen Vorbereitung studieren wir die aktuelle Ausgabe von Easyriders - Unterhaltung für die Männer unter den Bikern ("Alles über außergewöhnliche Untersätze und halbnackte Frauen"). Wir merken uns die einzig mögliche Antwort auf die Frage "Keine Bremse am Vorderrad?": "What for?!" Wir beachten den Literaturhinweis auf einen Leitfaden zum schatzverhau'n (Abwehrtechniken, Auswahl von Feuerwaffen und Training, Einschätzung von Bedrohungen, internationale Sicherheitsoperationen et cetera). Nach gründlicher Einschätzung der Bedrohung setzen wir Torte am Eiscafé "Venezia" ab.
Es dämmert schon. 500 Meter vor der fraglichen Wiese steht ein kleines Wäldchen. Hier verstecken wir unseren Kleinwagen neben anderen Kleinwagen. Ehemalige Motorradfahrer haben unter Laub ihre Cabrios versteckt. Ganz tief ins Unterholz drücken sich mehrere japanische Motorräder. Japanische Motorräder werden von Harley-Davidson-Fahrern zur Abendstunde gern mal kurz und klein geschlagen.
Als hätten wir eine offene Wunde zwischen den Oberschenkeln, nähern wir uns der Wiese. Das Lied, welches wir jetzt summen sollten, heißt "Sympathy for the Devil". Was um Gottes willen ist eigentlich "Krefelder"? Mit klopfendem Herzen betreten wir die fragliche Wiese.
Jedes Harley-Treffen besteht aus Torten, einer langen Reihe von Harleys, einem Krefelderzelt, einer Musikanlage ("Sympathy for the Devil") und den gefürchteten Harley-Davidson-Fahrern. Wer ganz sichergehen will, daß ihm nicht Böses geschieht, stellt sich in einem Abstand von einem Meter vor eine Harley-Davidson und staunt. Wir wollen ganz sichergehen. Wir staunen über eine Harley-Davidson. Der Tank ist etwa daumennagelgroß. Der Kilometerzähler ist ein Meilenzähler. Es gibt kleine Platten am Vorderrad, so daß man die Füße hochlegen kann, was bei Krampfadern hilft. Da kommt der Besitzer. Schwarzes Leder, dicker Bauch, angetrunken (Krefelder). Wir stellen die einstudierte Frage: "Keine Bremse am Vorderrad?" Er, knurrend: "What for?!" Wir fühlen uns aufgenommen.
Er heißt Konrad, ist Polizeiobermeister aus Bramsche und weiß einen Mantawitz: "Warum steckt der Mantafahrer immer wieder seinen Kopf in die Friteuse? - Wer so fährt wie Niki Lauda, soll auch so aussehen!" Wir lachen herzlich und wie befreit. Wir lernen an diesem Abend noch vier Polizisten, zwei Rechtsanwälte, einen Architekten und zwei Maschinenbaustudenten kennen. Sehr kultiviert! Sie stecken uns Adressen mit ausgewählten TÜVs zu. Es gibt nämlich TÜV-Prüfer, die kennen die einzig wahre Antwort auf die Frage: "Keine Bremse am Vorderrad?"
Die Torte von Konrad heißt Gisela. Sie erzählt, wie Konrad darunter leidet, beruflich eine BMW fahren zu müssen. Eine BMW! Konrad photographiert seine Torte vor seiner Harley-Davidson. Entgegen allen einschlägigen Medienberichten entblößt Gisela ihren Oberkörper nicht.
Die Maschinenbaustudenten haben ein Lagerfeuer angezündet. Einer heißt Uli. Er hat eine Gitarre. Siebzig Harley-Davidson-Fahrer singen "Hohe Tannen weisen die Sterne". Sehr schön! Ergriffen singen wir mit. Gegen Mitternacht wagen wir's. Wir gehen zum Krefelderzelt und sagen: "Hey, Torte, laß mal 'n Krefelder rüberwachsen!" Zum Glück so leise, daß die Torte nichts hört. Also lauter, errötend, aber es ist dunkel: "Hören Sie, was ist das eigentlich: Krefelder?" - "Bier mit Cola, mein Schatz!" Hach, sind das erstklassige Torten hier! Prost, Bros!

[Vessi]

Blödsinn norbert..
Ich war jetzt schon einige male bei sven...wurde nie angemacht...

Sowas kann dir auch an der farm,
Vor eisdielen und öffentlichen Toiletten passieren

via LT18i

[schubbler]

Alles Orte die man meiden sollte - wenn man auf seine Gesundheit achtet!

[Meister Lampe]

Das Du mich gesehen hast bezweifle ich.

Da kannst du aber ganz sicher sein , auch Noppe hat dich gesehen , du hast links neben der Kneipe um die Ecke geparkt , sah aus als wolltest du deine KS verstecken , sowas veranlasst die Jungs immer zu scherzen , aber da kann man mit einem lockeren Spruch drauf antworten , alles andere geht sonst in die Hose , vor allem wenn man nicht weiß was das für Jungs waren , die kamen von der anderen Rocker-Fraktion die mit B anfangen ... , die sind okay und vertragen auch lockere Sprüche ...

Gruß Uwe