Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[kuhtreiber]

Lebensgeschichte von Hans:

Männer!

Ich heiße Hans. Last mich erklären wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Letztes Jahr durfte ich meinen Job beim Bergwerk aufgeben und wurde mit einer stattlichen
Summe in Frührente geschickt. Da mußte dann meine Frau noch mal ran.
Neben ihrem Job als 400€ Putze geht sie jetzt noch den ganzen Tag in den Supermarkt ackern.
Das hat aber den Vorteil, daß ich mir die Zusatzversicherungen auch leisten kann,
wie zum Beispiel Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und was man so braucht.

Jetzt habe ich aber leider feststellen müssen, daß meine Frau irgendwie ins Alter kommt
wo es nicht mehr so recht geht.
Wenn ich denn Abends vom Tennis spielen oder vom Golfplatz komme, sie ist dann schon zu Hause,
weiß sie doch das ich hungrig bin!
Sagt sie, sie müsse sich erstmal ne halbe Stunde ausruhen, um sich zu erholen.
Hallo, auf dem Weg vom Bahnhof zu uns nach Hause kann sie sich doch erholen, da hat sie 30 Minuten Zeit.
Na ja, ich reg mich mal nicht auf, leg mich lieber auf die Couch und wenn das Essen fertig ist,
kann sie mich ja wecken.
Ich habe sowiso entweder im Tennisheim oder im Golfklub zu Mittag gegessen.
Gut, ein Essen auser Haus können wir uns Abends nicht auch noch leisten, aber es geht doch nichts
über Hausmannskost.

Früher hat meine Frau das Geschirr dann immer gleich abgespült, heute muß ich sie höflich darauf
hinweisen das, daß Geschirr nicht von selbst in den Spüler wandert.
Das klappt auch hier und da mal und sie räumt alles ein bevor sie ins Bett geht.

Ja ja, sie wird alt, alt und nörgelt, angeblich hat sie keine Zeit mehr sich um die Zahlungen
und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber gut, ich bin schließlich ein Mann und unterstütze sie mit aller Macht und spreche ihr Mut zu.
Dann soll sie sich halt 2 - 3 Tage Zeit lassen mit den Finanzen, dann passieren auch keine Fehler.

Auch an ihrem Äußeren nagt der Zahn der Zeit. Letztens habe ich ihr geraten mal auf das ein
oder andere Mittagessen zu verzichten, könnt ja nix schaden.
Also taktvoller kann man das ja wohl nicht rüberbringen, oder?
Sie wird auch immer langsamer. Früher, als die Kinder noch im Haus waren und etwas mithalfen,
hatte sie an einem Samstagvormittag das komplette Haus geputzt.
Heute, tja heute dauert das bis zur Sportschau.
Wenn ich ihr dann zusehe, wie sie sich so abquält, verordne ich ihr hier und da schon mal ne Pause.
So mit Kaffe und Kuchen, wobei sie mir dann auch gleich etwas bringen kann, wenn sie ja eh in die Küche geht.

Meine Freunde vom Tennisverein aber auch die Kollegen vom Golfglub halten mich ja für nen Heiligen.
Wie ich meine Frau unterstütze, daß ist schon ein Ding. Andere hingegen verhalten sich wie Machos.
Ja, ja keiner weiß besser als ich wie Frauen im Alter so frustrierend werden.
Ich kann nur sagen, Männer etwas mehr Takt und weniger Kritik, eure Frauen werden es euch danken.

Ich hoffe ich konnte euch die Augen öffnen und verbleibe

euer Hans






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Letztens in der Tageszeitung:

Hans starb plötzlich und unerwartet.

Im Polizeibericht stand: Ein Golfschläger stach bis zum Griff, tief im After.

Seine Frau wurde von der weiblichen Jury freigesprochen, weil ihre Anwältin argumentierte,
Hans muß sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben.

[Unbekannt]

warum steht das im witzefred, michael ?

[topperharly]

Stimmt,

eigentlich gehört die in die Kategorie:

Aus dem Leben gegriffen.....



Gruss TopperHarly

[Kradmelder]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn IhrTagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Dietmar GM]

Humor oder Berufserfahrung Klaus?

[Presto]

Schweigen ist Gold, Reden ist Silber

Ein Autofahrer wird von der Polizei
angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe
sie gerade mit 170 km/h
gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr
Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120
km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr
Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von
ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser
Auto hat doch gar kein
Tempomat ...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter
und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du
nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten
Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann
blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt
endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden
Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe
gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40
Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr
Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich
angehalten haben, abgeschnallt,
um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu
holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und
sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen
schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich
deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt:
'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... 'Nein, nur wenn er betrunken
ist!'


Oh Mann, diese Frauen

schönes Wochenende !

[Maze]

Parkverbot.jpg

[Unbekannt]

Parkverbot.jpg

GEIL!!!!!

[Valensino]

Sehr instruktiv!


Und wenn man lesen kann ist das hier auch nicht schlecht...

[hero]

Fröhliche Adventszeit

* Erster Dezember 2009

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2009
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2009
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2009
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2009
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2009
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2009
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2009
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2009
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2009
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend zu Hause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2009
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.

* Zwölfter Dezember 2009
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2009
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2009
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2009
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2009
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2009
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2009
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2009
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2009
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2009
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2009
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2009
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2009
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

[Rennkucki]

2 Versionen!!!!!

2 Frauen
Was für einen Sex hattest Du gestern?
 Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen.... Und Du?

 Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!

2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?
 Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

 Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[Raifi]

Die Frau von Dr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und
schickt Dr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Dr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Rennkucki]

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten Sie dass Babys meine Spezialität sind ?"

Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . .
äehm . . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..

[Dachhase]

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..

die arme frau war bestimmt total fertig

gruß ralf

[Presto]

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.

Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Darauf Westerwelle: "Ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."