Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[supernorby]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell Junge! Hol deine Mutter!!"

[Lachgummi]

Eine plausible Darstellung einer schwierigen Situation.

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen, dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank häüngen soll. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[supernorby]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.
Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."



Norbert

[Lachgummi]

Zwei Frauen treffen sich: Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen.... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!


Zwei Männer treffen sich: Was für einen Sex hattest Du gestern?

Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[altrocker]

Eigentlich ein Witz speziell für Andy


Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hiersein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich . ?

Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann,musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipement knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!!!

[harry 1150]

Ist es Zufall Klaus das Frau Müllers Mann auch Klaus gerufen wird

[Lachgummi]

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus... wem gehört dann diese Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[supernorby]

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.
Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).

Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

[harry 1150]

Gleiches Thema; ein Mann weicht mit seinem Auto einen Frosch aus um ihn zu retten. Er steigt aus und schaut ob der Frosch ok. ist. Der Frosch darauf - weil du mich gerettet hast erfülle ich dir einen Wunsch. Der Mann sagt ich bin eigentl. wunschlos Glücklich. Jedoch wäre schön wenn ich Champagner pinkeln könnte. Gesagt getan. Kaum zuhause erzählt der Mann ganz aufgeregt seiner Frau was er gerade erlebte.Darauf die Frau ist ja toll Schatz ich hole gleich 2 Gläser! Darauf der Mann bring nur eins , du trinkst aus der Flasche.

[supernorby]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer:
"Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:
"Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[Joachim]

Zwei Kölner besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Düsseldorfer auf den Platz
am Gang.
Nach dem Start zieht der Düsseldorfer seine Schuhe aus, wackelt mit seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Kölner auf dem Fensterplatz
sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Düsseldorfer, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Kölner einen
seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der
andere Kölner: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Düsseldorfer bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Kölner den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein. Als der Düsseldorfer zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück
und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Düsseldorfer seine Schuhe an
und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf
zwischen unseren Städten. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses
In-die-Schuhe-Spucken und ..........In-die-Cola-Pissen!!! "

[Thomas]

Am Stammtisch rutscht einer vom Hocker und krabbelt auf dem Boden hin und her.
Was ist denn los?
Ach, ich hab`mein Kügelchen verloren und kann es einfach nicht wieder finden!
Was denn für ein Kügelchen?
Etwa so klein, ganz rund und marmoriert. Es ist einfach weg!
Nun wollen alle helfen, knien nieder und wischen den Boden suchend mit den Fingern ab.
Irgendwann sagt der Verlierer traurig:
Jungs, lasst es gut sein. Es hat einfach keinen Zweck!
Dann muss ich mir eben wieder ein neues Kügelchen machen!
Und steckt den Finger in die Nase.

[jonnyy-xp]

Der Biker auf der Insel

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor 10 Jahren", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[mikke]

[Arnöö]

Peinlich, peinlich…….
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer in Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:
„Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang
studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, daß er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag
einen Mercedes, Kompressor mit 0 km geschenkt hat!“
Da meint der zweite:
„Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleissig und
hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt
an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich, daß er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!“
Der dritte pfeift anerkennend:
„Nicht übel, meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch
puren Fleiss ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und
diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag
ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !“
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und
sich erkundigte, was er verpasst hätte.
„Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???“
„Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien
Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!“
„Oh, mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich
peinlich sein!“
„Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An
seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes, Kompressor mit 0 km, eine
Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !“