Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[rossi]

[quote="rossi.Mit jedem Tag den ich älter werde wächst die Anzahl derer usw.....

eigentlich....

eigentlich würde ich jetzt schreiben "du hast ausnahmsweise mal recht ", aber eigentlich bist du ja auch ein Netter und solltest eigentlich einsehen, dass du verkehrt liegst.

wie gesagt, eigentlich.........

in diesem Sinne............frohe Weihnachten.

Heinz ich bein kein Profi am PC und gebe mir alle Mühe hier mit den Funktionen des Forums klar zu kommen,vom einstellen der Fotos angefangen bis hin zum Antworten und gehe immer auf Vorschau bevor ich absende,aber den Witz fand ich einfach nur klasse und wollte das nur rüberbringen und da ist es passiert,das ich aber deswegen so schräg von der Seite angemacht werde von einem den ich nicht kenne das vertrage ich nun mal ganz und gar nicht,da kommt mein Blut in Wallung...ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl hätte mir da schon gelangt....so jetzt ist es gut (für mich jedenfalls) und bitte um Vergebung meiner Sünden

[Lachgummi]

....so jetzt ist es gut (für mich jedenfalls) und bitte um Vergebung meiner Sünden

Nein, Vergebung sei dir erst gewährt, wenn du hier einen echt guten Witz einstellst.

Los, streng dich an. Du schaffst das.
 
 

[hero]

....so jetzt ist es gut (für mich jedenfalls) und bitte um Vergebung meiner Sünden

Hallo Rossi,
mein AG ist z.Z. schlecht bei Kasse. - Hätte da noch ein paar Ablass - Briefe im Angebot -

[Lachgummi]

mein AG ist z.Z. schlecht bei Kasse. - Hätte da noch ein paar Ablass - Briefe im Angebot

Muss ich das verstehen oder gibt's da noch 'ne Erklärung dazu?
Vielleicht würde schon helfen, wenn du deinen Arbeitgeber nennst.

[hero]

mein AG ist z.Z. schlecht bei Kasse. - Hätte da noch ein paar Ablass - Briefe im Angebot

Muss ich das verstehen oder gibt's da noch 'ne Erklärung dazu?
Vielleicht würde schon helfen, wenn du deinen Arbeitgeber nennst.

Es geht um die Vergebung der Sünden und den im Mittelalter damit verbundenen Sündenerlass gegen Bares, auch als Ablass bekannt.

[Lachgummi]

mein AG ist z.Z. schlecht bei Kasse. - Hätte da noch ein paar Ablass - Briefe im Angebot

Muss ich das verstehen oder gibt's da noch 'ne Erklärung dazu?
Vielleicht würde schon helfen, wenn du deinen Arbeitgeber nennst.

Es geht um die Vergebung der Sünden und den im Mittelalter damit verbundenen Sündenerlass gegen Bares, auch als Ablass bekannt.

Ja und? Das weiß ich schon.
Aber ist dein AG die kathl. Kirche?

[hero]

Ja und? Das weiß ich schon.
Aber ist dein AG die kathl. Kirche?

Nein, aber es bringt Kohle; deshalb auch dieser Bursche hier:

(Oder nochmal ganz anders: War als Spasseken gedacht )

[mikke]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das iss aber n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge,
die ich am meisten liebe... daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Biermuschi.

[Werner_München]

Liebes Tagebuch! Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch! Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch! Tag 3
War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch! Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! ( Zweimal ..... sicherheitshalber !! )

[OSM62]

Anforderungen an einen Traummann ( im Laufe des Lebens):

der Traummann.pdf

[Unbekannt]

Punkt 5 der 52 jährigen

5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.



Jo, xx Jahre

[Maze]

Punkt 5 der 52 jährigen
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.

Jo, xx Jahre

jetzt postet mal der Michael im Witzefred ......................

[Karla]

Eigentlich wollte ich mir etwas Erheiterndes zu Gemüte führen.
War auch witzig: Administratoren, die nach langer Abstinenz in winterlicher Langeweile Witze verbreiten, intensiv geführte Zickenkriege.....
Männer, der Winter macht euch offensichtlich schwer zu schaffen.
Karla

[Insektenvernichter]

Hallo Forum!

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige machen einen Trip durch den Dschungel. Kommt ein hungriger Löwe langsam und knurrend auf sie zu. Die Brünette und die Schwarzhaarige schnappen sich den Sand vom Boden und werfen ihn dem Löwen in die Augen. Dann klettern sie auf einen Baum und rufen der Blondine zu: "Schnell, komm hoch!" Antwortet sie: "Warum, habe ich dem Löwe Sand ins Auge geworfen oder wart ihr das?"

Gruß, Arthur

[mikke]

Luxus-Damen-Toilette

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.