Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[mikke]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe... viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[rossi]

[Dietmar GM]

Der Kleine wird bestimmt ein guter Analytiker.

[mikke]

Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!"
Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!"
Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden.
Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden.
Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar.
Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet:
"Frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"

[Werner_München]

Subject: Manchmal kann der Mann ja nichts dafür.......

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf und stammelt ein: "Nein, natürlich nicht"
"Also bitte, dann können sie ja ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

[mikke]

Ein Mann macht bei einem Bauern Urlaub. Da wird er von einer Wespe in den Penis gestochen. Er fragt den Bauern, was er gegen die juckende Schwellung machen kann.
"Den Penis einfach in ein Glas Milch halten!", sagt der Bauer. Gesagt getan. Als der Mann seinen Penis in die Milch hält, kommt die Tochter des Bauers vorbei. Sie schaut ganz entrüstet.
"Hast du so etwas noch nie gesehen?", fragt der Mann.
"Doch, doch! Aber noch nicht, wie man ihn auftankt!"

[Heinz]

Was Männer wirklich zum weinen bringt …

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja !" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !“

"Oh ja !" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du ...... heute wäre ich entlassen worden!"

[mikke]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

[Heinz]

„Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit
ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer
unserer fähigsten Mitarbeiter..."

[Heinz]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“

"Es ist Donnerstag!"

[Heinz]

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

[Hirsch]

Frage: Was ist grün und trägt Strapse?

Antwort: Ne Forschtituierte

[OSM62]

Kuhstall auf Ägyptisch???

Mubarak!

[Hirsch]

"der Schwule lässt die Arbeit ruhn
und freut sich auf den afternoon!"

[Thomas]

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."