Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt einer: "Schmeckt irgendwie komisch."


Johannes (ist geklaut im S-Forum)

[jkgandalf]

Herr Müller arbeitet bei der Fa. F&H seit nunmehr 25 Jahren als Buchhalter.
Weil er so recht nicht mit seinem Leben zufrieden war, spielte er Lotto.
Letzte Woche hatte er 6 Richtige mit Zusatzzahl und somit den Jackpott geknackt. Allen Unkenrufen zum Trotz hatte seine Frau auch den Lottoschein bezahlt und nun harrten die beiden den versprochenen 5 Mio. €.
Herr Müller sagte abends zu seiner Frau, dass er morgen kündigen werde und seinem fiesen Chef endlich mal die Meinung sagen wolle.
Am kommenden Montag betrat Herr Müller sein Büro. Kurze Zeit später rief die Sekretätin von seinem Chef an und bat Herrn Müller zu einem kurzfristigigen Gesprächstermin.
Herr Müller wunderte sich und betrat wenig später das Büro seines Chefs.
"Schön dass Sie da sind Müller", begrüßte ihn sein Chef und bat ihn Platz zu nehmen. "Müller, Sie sind nun schon so lange bei uns und wie Sie wissen, geht es unserem Unternehmen nicht sehr gut. Deshalb habe ich mich auch für Sie beim Vorstand kräftig eingesetzt und kann Ihnen nun 500.000 € als Abfíndung anbieten." Herr Müller überlegte nicht lange unterschrieb, schluckte das was er eigentlich sagen wollte runter und verließe die Firma.
Zu Hause angekommen passiete Folgendes: Der Notarzt, die Polizei, der Leichenwagen und der Wagen seines Schwagers standen vor der Tür. Betroffen betrat er das Haus. Sein Schwager kam gerade leichenblass die Treppe herunter, sah seinen Schwager uns sagte; "Hubert, reg Dich bloß nicht auf! Es ist was schreckliches passiert. Deine Frau ist die Treppe heruntergestürtzt und ist vor 5 Minuten verstorben.
Müller überlegte kurz und dachte: Wenns einmal lüppt dann lüppts!

[xj600]

Ein Mann ruft während der Nachtschicht von Samstag auf Sonntag seine Frau zu Hause an.

Er: Schatz, pack deine Koffer, ich habe 6 Richtige und die Superzahl im Lotto ....

Sie: Oh prima, wo geht's denn hin? Sommer- oder Winterklamotten?

Er: Ist mir egal, hauptsache du bist weg wenn ich von der Arbeit komme ....

[Heinz]

-- Frau Meyers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte , sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Ãœbrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er
schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete: "Fass, Pluto!"



WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!




.. und die Moral aus der Geschichte:



GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!

[OSM62]

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Helmut]

Wie macht man aus einer Waschmaschine einen Schneeräumer?

Man drückt seiner Frau die Schaufel in die Hand!

[gerschell]

Es wird Zeit, sich mal langsam auf die WM und unseren "Lieblingsgegner" einzuschießen...

Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer im Puff

Der Deutsche vergnügt sich , der Türke räumt auf und der Holländer holt seine Frau ab...

[Baldy]

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition,Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity, such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!

Thanks,
A Troubled User.

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REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once Installed!

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2.

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,
Tech Support

[Baldy]

2 old men are sitting along side a river fishing, when a funeral percession drives by. one of the men stands up, takes off his hat, and salutes the hearse as it drives by. the other guy says "damn that was really nice of you!" the other man sits down, and says "well shit, i was married to her for 45 years"

[kuhtreiber]

Ohne Worte: Link

[Marty]

Ich hab am Wochenende meinen Kumpel mit meiner K fahren lassen. Als er wiederkam hat er gemeint es wäre gigantisch gewesen!. Auf der Autobahn hätte er mal richtig aufgedreht und als die Tachonadel über 200 gehuscht ist hat er sich gedacht
"... jetzt verkauf ich die Alte". ... bei 250:
"... jetzt verkauf ich die Kinder"

[Thomas]

Zum Troste: Am Ende steckt in uns allen ein Boss!

Der Boss

Als Gott der Herr im Paradies
den Menschen Adam laufen ließ,
gerade frisch und neu erschaffen,
nicht zu vergleichen mit den Affen,
die ringsum auf den Bäumen saßen,
erblickte doch gewissermaßen
der Mensch sich selbst zum ersten mal
und fragte sich - dies war fatal - :
"Wer bin ich, wer hat mich erdacht,
wer hat mich konstruiert, gemacht,
was unterscheidet mich vom Tier,
was ist das Wichtigste an mir?"
Da sprach der Kopf, vielmehr die Stirn:
"Das Wichtigste ist das Gehirn,
denn niemand außer mir kann denken
und so den ganzen Körper lenken.
Ich bin der Boss, ich ganz allein!"
Da sprach das Herz: "Das kann nicht sein,
denn das Gehirn kann ohne Frage
nicht denken, wenn ich nicht mehr schlage.
Der Manager, der Boss, bin ich!"
Die Lunge meinte: "Eigentlich
bin ich im Brustkorb eingezwängt,
doch die, an der doch alles hängt,
bring ich den Sauerstoff nicht her
für Herz und Hirn, dann geht nichts mehr,
infolgedessen, meine Lieben,
ich bin der Boss!" - "Weit übertrieben",
rief da die Leber: "Denn bedenkt,
wer Euer aller Leben lenkt,
denn ohne mich, Organe hört,
ist Euer Dasein bald zerstört,
nur ich entgifte hier im Stillen
den Körper um des Lebens willen -
Ich bin der Boss!"
Die Niere, die das sehr verdross,
erklärte hernach im Duett -
weil's zwei sind - "Es ist gar nicht nett,
mir einfach hier die Schau zu stehlen,
ich kann Euch leider nicht verhehlen,
dass doch der Mensch nur leben kann
durch mich, und darauf kommt es an,
und eben drum bin ich der Boss!"
Worauf man allerseits beschloss,
wie stets bei solchen Streitigkeiten,
nunmehr zur Abstimmung zu schreiten.
Nun sitzt am Steißbein unten noch,
ein etwas ordinäres Loch.
Das hatte schweigend zugehört
und die Debatte nicht gestört.
In diesem Augenblick jedoch
rief das bereits erwähnte Loch:
"Ich Loch - ich Loch - ich ganz allein
will hier der Boss vom Ganzen sein!"
Da mussten alle furchtbar lachen
und riefen. "Was sind das für Sachen,
das Loch als Boss - nicht auszudenken,
Du kannst doch den Betrieb nicht lenken,
Du bist doch haupt- und nebensächlich
vom Namen her schon unaussprechlich."
Das Loch war darob sehr empört,
weil Lachen solche Löcher stört,
es fühlte sich jetzt angegriffen
und hat sich selber zugekniffen
und unterband in seiner Rage
die sonst so übliche Passage.
Schon bald darauf stand dem Gehirn
der Schweiß buchstäblich auf der Stirn
die Lungen konnten nur noch keuchen,
das Blut fing an sich zu verseuchen.
Hilflos begannen nun die Nieren
sich gegenseitig anzustieren,
und auch die Leber revoltierte,
weil ihre Galle opponierte.
Sogar das Herz schlug schnell und schneller
infolge Lochverschluss im Keller.
Da warnten die Organe sich
an das Gehirn ganz flehentlich
und riefen: "Macht das Loch zum Boss,
den Zustand hier erträgt kein Ross,
das Loch als Boss, noch so beklopft
erträgt man leichter als verstopft."
Da überlegte das Gehirn
und runzelte dabei die Stirn
und kalkulierte messerscharf,
dass oft sein muss, was nicht sein darf,
und also wählt' am End' man doch
zum Boss das viel zitierte Loch!
Bei diesem Zustand, meine Lieben,
ist es bis heute auch geblieben.
Organe haben nichts zu lachen,
sie schuften, dass die Schwarten krachen.
Was aber tut der Boss, das Loch?
Es produziert halt immer noch,
wie das bei Bossen üblich ist,
nur haufenweise großen Mist.
Will jemand hier auf dieser Erden
ein möglichst großer Boss mal werden,
so braucht er nur - ganz allgemein -
ein riesengroßes (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) sein !

[Helmut]

Was ist die Konsequenz, wenn sich in einem Südtiroler
Bergdorf ein Ehepaar scheiden läßt?

Sie sind wieder Bruder und Schwester!

Verzeih mir bitte,Dolomiten-Martin!
Ich hätte natürlich Bayern,Österreicher oder Erzgebirgler nehmen
können! Aber die sind im Forum in der Überzahl.

Gruss
Helmut

[gerschell]

> IN IRGENDEINER BANK:
>
> Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
> Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
> Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
> Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
> ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
> Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
> mir reden."
> Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute
> will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen."
> Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen."
>
> Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager
> reden, welcher mit ihr im Schlepptau auf den Mann zugeht.
>
> Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
> Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
> Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
> Konto eröffnen!"
> Manager: "Aha, und diese kleine Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
> Titten macht Ihnen Schwierigkeiten ..?"