Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Hirsch]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:

"Ich bin der Herr im Haus"

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren und rate mal wer mich morgen früh anzieht, manikürt und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau:

"Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

[Lachgummi]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel:

"Ich bin der Herr im Haus"

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren und rate mal wer mich morgen früh anzieht, manikürt und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau:

"Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

Ist irgendwie nicht ganz so witzig, wenn man diesen Witz von einem KHK erzählt bekommt
(klingt dann nämlich irgendwie eine Spur zu realistisch)

[Donnergrollen]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in
die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die
Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken
zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine 357 Magnum aus dem Schrank geholt
und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft
geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier
gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus
dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ
mit
erhobenen Händen..."

[Heinz]

ein voller Erfolg also.

[Brocki]

Gott oh Gott, was geht'n hier ab

[Heinz]

nix für Weicheier, Achim.


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[Hirsch]

Gott oh Gott, was geht'n hier ab

Brocki, bist du OK. Erzähl den bloß nicht deinen Freunden vom Kirchengemeinderat....

[Heinz]

ups, der Arme.

[Donnergrollen]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?" .

[Heinz]

der war scho etwas älter, Harald, aber macht nichts, doppelt hält besser.

[Donnergrollen]

Vielleicht ist der etwas aktueller:

Was ist der Unterschied zwischen Casanova
und Jesus?


Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

[Heinz]

kannte ich zwar noch nicht, aber aktuell ist leicht übertrieben.

[Dietmar GM]

Den erzähl in 2 Wochen bei der Frühmesse, du bekommst Applaus aus allen Richtungen.

[Donnergrollen]

Den hab ich doch von unserem Pfarrer
Wurde auf einem "Trinkgelage" bzw. Übung der Feuerwehr zum besten gegeben

[Werner_München]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das „Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bemerkung: „Viel Glück, Mr. Gorsky".
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: „Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."