Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Hirsch]

Ich bin nicht so schön wie der Bratt Pitt,
ich bin nicht so stark wie der Arnold Schwarzenegger,
aber ich kann dafür schlecken wie der Lassie....

[empulsed]

kein richtiger Witz und ich lasse es auch unkommentiert

[empulsed]

und wie man Männder dazu bringt sich die Hände zu waschen.. wie geil

[Hirsch]

Da freuen sich die alten Forum-Böcke bestimmt drüber, wenn sie diese netten Wetterfröschinnen sehen, knehehehe

[DOK]

Und jetzt die Preisfrage: Welche sind echt?

DOK

[MarcGT]

Da geht noch was, das geht noch zu toppen:

[Thomas]

Lösung gefunden: Wolkenloser!

[Hirsch]

Sie: "Schenk mir ein Kind!"

Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Sie: "Dann bohr mir eins!"

[Donnergrollen]

Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem
der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf
gibt. Er möchte ihn gleich beim Abendessen
ausprobieren.

Der Mann fragt seinen Sohn:"Warst Du
heute in der Schule?"

"Ja" *Roboter schlägt Kind*
"Also gut ich war im Kino."

Vater:"Was hast du dir
angeschaut?"

"König der Löwen" *Roboter schlägt
Kind* " Okay es war ein Porno."

"Ein Porno?!", schreit der Vater,
"In deinem Alter wusste ich nicht
einmalwas ein Porno ist!"
* Roboter schlägt Vater*

Mutter: "Sei nicht so streng mit ihm,
immerhin ist er dein Sohn."

*Roboter schlägt Mutter*

[Lachgummi]

Ein Arzt bemerkte auf seinem Morgenspaziergang, die alte oben abgebildete Dame.

Sie sass vor ihrem Haus und rauchte eine Zigarre.
Er ging auf sie zu und sagte: "Ich komme nicht umhin zu bemerken, wie glücklich Sie aussehen. Was ist Ihr Geheimnis?"

"Ich rauche zehn Zigarren am Tag", sagte sie.
"Bevor ich ins Bett gehe, rauche ich schönen großen Joint.
Zudem trinke ich jede Woche eine ganze Flasche Jack und esse nur Junk Food.
Am Wochenende werfe ich Pillen ein, habe Sex und keinen Sport.

"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"

"Vierzig", antwortete sie.

[mikke]

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel
und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Mohikaner76]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Pruefung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den
Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.
Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller,
und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit
Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns ein komplettes (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) zurück!"

[harry 1150]

Der war gut Marc

[mikke]

Ein Skelett wurde in einer Höhle entdeckt. Es soll nun herausgefunden werden, wie alt es ist. Der Mordkommissar, der CIA-Agent und der Stasi-Mitarbeiter machen sich ans Werk, während ein Reporter das dokumentiert. Zuerst geht der amerikanische Mordkommissar in die Höhle. Nach einer halben Stunde kehrt er zurück und sagt:"Das Skelett ist in etwa 700.000 Jahre alt." Darauf der Reporter: "Woher wissen Sie das?" "Ich habe die selbe Methode angewandt, die auch bei der Klärung der Todeszeiten von Mordopfern nutze."
Nun der CIA-Agent... Nach vier Stunden kommt er zurück. "Das Skelett ist etwa 734.000 Jahre alt"
"Wow, woher wissen Sie das?" "Ich habe mir die neuste Altersbestimungstechnologie, die von Amerikas bestem Forschungsteam entwickelt wurde, zu Nutze gemacht. Nun macht sich der Stasi-Mitarbeiter ans Werk und geht in die Höhle. Während er weg ist, nimmt der Reporter Schreie und Weinereien wahr. Nach 48 Stunden kehrt der Stasi-Arbeiter zurück. "Das Skelett ist 734.825 Jahre, sieben Monate und neun Tage alt" "Oh mein Gott, wie haben Sie das denn rausgekriegt?!" Der Stasi-Mitarbeiter fängt an zu lächeln und die Knochen zu knacken und sagt: "Es hats mir gestanden..."

[Hirsch]

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