Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Hirsch]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer >> sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" 60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!!!

[Mohikaner76]

lang aber gut

[harry 1150]

fast der gleiche Witz wie bei Jörg und der Mann hatte auch die gleiche Krankheit. Also er läßt sich den Hoden abnehmen und hat ab dem Zeitpunkt schwere psychische Probleme. Ein Schönheitschirurg verspricht ihm baldige Besserung in dem er ihm in seinem leeren Hodensack 2 Kartoffeln einpflanzt. Nach der gelungenen OP und nach einer gewissen Zeit fragt der Arzt bei seinem Patienten nach , und habe ich zuviel versprochen! Erkennen sie eine Änderung zu früher? Der Patient : Nein ich fühle mich wie früher nur ohne Kopfweh. Darauf nochmal der Arzt : Also alles wie früher? Der Patient : Ist mir fast peinlich aber eine Änderung hab ich doch festgestellt. Früher hatte ich Filzläuse und jetzt habe ich Kartoffelkäfer!

[Dietmar GM]

Ich kannte die Variante der Pointe mit Links- oder Rechtsträger, aber sehr gut.

[Oettl]

Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.

Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"

"Ich bin schwanger."

"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"

"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."

"Und wer ist der Vater?"

"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."

[claus1155]

Schweigen ist Gold, Reden ist Silber

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,
und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.' Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt:
'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

[claus1155]

-warum männer nicht immer ehrlich sein sollten!


ein paar fährt im winter über eine landstraße.
plötzlich entdeckt sie neben der straße etwas.
sie bittet ihren mann anzuhalten und sieht nach.
es handelt sich um ein junges stinktier.
sie:"das kleine lebt noch!lass es uns mitnehmen,etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
er:"na gut,machen wir."
sie:"es ist aber halb erfroren,wie sollen wir es am besten transportieren?"
er:"nimm es zwischen die beine,da ist es schön warm."
sie :"naja,aber der gestank....?"
er:" halt ihm doch die nase zu!"


......der ehemann erholt sich derzeit im krankenhaus-das kleine
stinktier,mit dem er verdroschen wurde,hat leider nicht überlebt......

[Oettl]

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.

Lehrerin: "Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind."

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: "Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich."

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: "Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken."

[Oettl]

Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen.

"Was geht denn hier vor?", fragt sie streng.

Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."

[OSM62]

[OSM62]

[Trimmer]

Aber Schatz, du wurdest doch vergewaltigt

Nur am Anfang !

[thomas s]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we meet three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one
and Tim booked two."

[Insektenvernichter]

Als Ex-BMW-Fahrer, habe ich all meine BMW-Kappen eingemottet und trage jetzt voller Stolz eine TRIUMPH-Kappe .

Heute bekam ich in der Innenstadt meinen ersten Dämpfer verpasst. An einer roten Fußgängerampel bemerkte ich, wie sich ein älteres Ehepaar unterhielt. Sie sagte zu ihm: "Schau mal, Heinz! Neben Dir steht jemand, der auf seiner Kappe Werbung für Damenunterwäsche macht."

Sollte ich vielleicht doch wieder meine BMW-Kappen tragen?

Gruß, Arthur

[Andreas.M]

Als Ex-BMW-Fahrer, habe ich all meine BMW-Kappen eingemottet und trage jetzt voller Stolz eine TRIUMPH-Kappe .

Heute bekam ich in der Innenstadt meinen ersten Dämpfer verpasst. An einer roten Fußgängerampel bemerkte ich, wie sich ein älteres Ehepaar unterhielt. Sie sagte zu ihm: "Schau mal, Heinz! Neben Dir steht jemand, der auf seiner Kappe Werbung für Damenunterwäsche macht."

Sollte ich vielleicht doch wieder meine BMW-Kappen tragen?

Gruß, Arthur

---
I am here: http://tapatalk.com/map.php?2ygevj
Gruß Andreas

Gesendet von meinem iPhone mit Tapatalk