Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[thomas s]

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstags Abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Aufzünden auf der Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den
Kumpels beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen
Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt, wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Rennwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im
Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her?
Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar
schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau
hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen
entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich
und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"

[Insektenvernichter]

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich sei bei rot über die Kreuzung gefahren."

[johann__bmw]

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?

Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.

[K13]

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi?
Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss.
Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

[Oettl]

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

[Oettl]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

[spider]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

[harry 1150]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Der war echt gut

[Andreas.M]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Der war echt gut

Gruß Andreas

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[spider]

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten:
"Haddu aufgepasst?"

"Ja natürlich."

"Haddu Kinder?"

"Ja, zwei."

"Haddu doch nicht aufgepasst."

[Heinz]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Der war echt gut

stimmt.

[Oettl]

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"

"Sind Sie denn geladen?"

"Und wie ...!"

[Insektenvernichter]

Geschichten, die das Leben schreibt (diese Begebenheit hat sich wirklich so zugetragen).

In einem mit internationalem Publikum prall gefüllten Konferenzsaal in Oerland (Norwegen) wurden die wichtigsten Konferenzteilnehmer mittels Proki-Schreiber vorgestellt. Ein englischer Teilnehmer hieß ANGUS MACINTIRE. Den Norwegern war jedoch einen Buchstabendreher in seinem Vornamen unterlaufen. Anstatt ANGUS hatten sie AGNUS auf der Folie stehen. Herr MACINTIRE bemerkte dies, stand auf und wies uns alle darauf hin, dass er nicht AGNUS, sondern ANGUS hieße.

Keine zwei Sekunden später ruft ein niederländischer Konferenzteilnehmer lauthals in den Saal: „And you might as well leave the „G“ away (man könne auch das „G“ in seinem Vornamen weglassen). Nach diesem Schenkelklopfer war so richtig Stimmung im Saal und Herr MACINTIRE setzte sich mit hochrotem Kopf ganz schnell wieder hin.

Das schöne daran ist: Egal, bei welchem Vornamen man das „G“ weglässt.....das Ergebnis bleibt immer gleich

[thomas s]

Treffen sich zwei Freunde.
"Wie ist denn euer Streit ausgegangen?"
"Auf Knien ist sie angekrochen gekommen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Du Feigling kannst nicht ewig unter dem Tisch hocken bleiben."

[Oettl]

Die Dogge eines Architekten, eines Chemikers und eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Frolics.

Die Architektendogge baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerdogge zerstößt die Frolics mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.

Die Filmregisseursdogge pulverisiert die Frolics mit einer Rasierklinge, zieht sie sich mit einem zusammengerollten Hunderter in die Nase, bumst die beiden anderen Doggen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"