Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[thomas s]

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:

"Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh."

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.

"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben."

Ein paar Tage später kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:

"Und, ist es jetzt besser so?"

Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht?"

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt."

[Insektenvernichter]

Gestern habe ich in der Sauna eine Frau mit Idealmaßen angetroffen: 100-60-42......allerdings von unten nach oben!

[Hirsch]

Gestern habe ich in der Sauna eine Frau mit Idealmaßen angetroffen: 100-60-42......allerdings von unten nach oben!

[supernorby]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen.
Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.
Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten.
Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

[Oettl]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

[Puschel]

Kommt eine Frau zum Doktor. Bei der Untersuchung sagt der Arzt der Frau sie sei ein Medizinisches Wunder, sie habe nur eine Schamlippe. Darauf antwortet die Frau: Nein Herr Doktor, auf der anderen sitze ich, ihre Stühle sind so kalt.

[claus1155]

eine ältere Frau möchte ein Essen für ihre Familie machen und kauft noch drei Köpfe Salat ein.Leider hat sie keine Tasche mit,doch die erfahrene Dame weiß sich zu helfen.Sie stopft den einen rechts unter ihr Oberteil,den Zweiten links unter ihr Oberteil und den Dritten in ihre Hose. Zu Hause angekommen packt sie ihre Salatköpfe wieder aus.Erst den Rechten,dann den Linken...Und greift dann in ihre Hose...Verzweifelt schaut sie und sagt:" oh nein jetzt hat meine Schnecke schon wieder den ganzen Salat gefressen.

[Oettl]

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

[supernorby]

Klein Erna fragt ihre Mutter:
“Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?”

“Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld.”

…”Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?”

“Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent.”

Darauf klein Erna:
“Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!”

[Insektenvernichter]

Kommt eine Frau in eine Zoohandlung und möchte einen sprechenden Papagei kaufen. Der Verkäufer bedauert keine zu haben, empfiehlt aber einen südamerikanischen Frosch aus der Familie Grenouille Cunnilungus zu kaufen. Statt 500 € würde er ihn ihr für 400 € geben.

"Grenouille Cunilungus" fragt die Frau, "was macht das Tier denn".

Na ja meint der Verkäufer, wie der Name des Frosches schon sagt, sobalt er eine Vagina sieht fängt er sofort an zu lecken, der kann gar nicht anders, das ist wie ein natürlicher Reflex bei dieser Rasse.

Frau kauft den Frosch und zieht damit von dannen.

Noch am gleichen Nachmittag ruft sie in der Zoohandlung an und beschwert sich darüber, dass das Tier seinem Namen so gar nicht gerecht wird.

Was haben sie denn gemacht erkundigt sich der Verkäufer.

Na ja, zu Hause angekommen habe ich mich unter herum freigemacht, mich auf s Bett gesetzt und den Frosch plaziert.

Aber der macht nichts , der guckt nur.

Kann ja gar nicht sein, meint der Verkäufer, Warten Sie, da komme ich vorbei und schaue mir das an.

Bei ihr angekommen, fragt er wo der Frosch ist.

Immer noch auf dem Bett antwortet sie.

Er geht zu dem Frosch und sagt:

"Mein lieber Freund, einmal zeige ich Dir noch wie's geht, ...................................."

[K1200R_Wip]

An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum?

Weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben.

Ich sag nur http://www.frau-am-steuer.de/


Jörg

[gifhouse]

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

[gifhouse]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[gifhouse]

Unterhalten sich ein BMW und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der BMW Fahrer: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."

[Heinz]

wo ist jetzt da der Witz, Thomas?