Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Tron]

Wo ist der fehlende Euro?

Immer nur addieren gilt ja nicht:
(3*9)=27
27-2=25
25+5=30

[K-ontainer]

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

[K1200R_Wip]

Drei Männer gehen in ein Hotel. Sie bezahlen dem Manager 30,- Euro und gehen in ihr Zimmer.
Der Manager bemerkt, dass das Zimmer nur 25,- Euro kostet und gibt dem Zimmermädchen 5,- Euro, die sie zurückbringen soll.
Auf dem Weg zum Hotelzimmer bemerkt das Zimmermädchen, dass es schwer werden wird, 5,- Euro an drei Leute zu verteilen.
Daraufhin behält sie 2,- Euro und gibt an jeden Gast 1,- Euro zurück. Nun hat jeder Gast 10,- Euro bezahlt, und 1,- Euro zurückbekommen.
Das bedeutet, dass jeder 9,- Euro bezahlt hat, also insgesamt 27,- Euro. Das Zimmermädchen hat 2,- Euro, was addiert insgesamt 29,- Euro ergibt.
Wo ist der fehlende Euro?

Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub !
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib ?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten ???
Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage -
bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also noch 121 Tage.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch noch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter...

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag !!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan !
Und da wollen Sie noch Urlaub ???

[Mäff]

Zwei Vampire treffen sich auf dem Friedhof.

Sagt der eine zum anderen: "Oh ich habe so einen Hunger auf Blut, warte hier ich komme gleich wieder."

Nach einiger Zeit kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.

Fragt ihn der andere Vampir: "Boah sag mal wie hast du denn das gemacht?"

"Siehst du den Baum da vorne?" fragt ihn der erste Vampir.

Der andere: "Ja!"

"Siehste ... Ich nicht!"

[Johannes37]

"Chef, darf ich den Telefonhörer der da runterhängt jetzt auflegen?"

"Nein danke. Meine Frau spricht noch!"

[GT-Biker]

Ein Biker und eine Bikerin kollidieren in einer Kurve und kommen beide zu Fall. Es ist ein ziemlich schlimmer Crash, beide Motorräder sehen übel aus, jedoch wird, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem sich beide aufgerappelt haben, sagt der Mann: "So ein Zufall... Du bist eine Frau, ich bin ein Mann. Schau mal unsere Motorräder an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will sicher, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Bikerin sieht den Mann, welcher nicht unattraktiv ist, an und meint: "Du hast vielleicht recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Biker antwortet: "Ein Wunder mein Bike ist Schrott, aber schau mal: Die Weinflasche in der Seitenkoffer ist noch ganz!" Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Sie nickt zustimmend und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie entgegen und steckt den Korken in die Flasche zurück.
Die Bikerin fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

[GT-Biker]

"Papa, leihst du mir dein Motorrad?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber das Motorrad nicht."

[GT-Biker]

Der Tankwart meint:
"Biker, deine Reifen sind abgefahren!"
"Dann aber nichts wie hinterher!", meint der Biker.

[GT-Biker]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der Motorradfahrer endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal noch ungeschoren davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[GT-Biker]

Da fährt einer auf seiner Kawasaki total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!

[OSM62]

Das wäre doch was:

frau_fernbedienung.jpg (17.81 KiB) 3891-mal betrachtet

[thomas s]

Das ist ja noch nicht ganz das, was wir wollen.

[Andrew6466]

Heute habe ich was lustiges gemacht: Habe auf einem leicht aufwärts führenden Parklatz parken wollen, und deshalb schon mal den 1.Gang eingelegt, Motor aus, Kupplung gezogen. Dann wollte ich die K noch ein bisschen weiter nach oben schieben, habe aber vergessen, dass ich die Bremse auch noch gezogen im Griff hatte. Komischer Weise bewegte sich mein Bike kein Stück vor und zurück, was mich doch verwunderte, bis ich dann gemerkt habe, dass ich ja die Bremse noch gezogen hatte.

Andrew

[Oettl]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"

[Oettl]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.