Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Nolimit]

und der Klau s aus Polen.....

[Andrew6466]

Zwei Jäger auf der Jagd im Gebirge. Am Himmel erscheinen zwei Drachenflieger.
Der eine Jäger legt an, und feuert eine Salve auf die Beiden.
"Getroffen?"
"Nein, aber der Eine hat seine Beute fallen lassen!"

Andrew

[Oettl]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."

[Da-Hoiner]

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.

Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort
bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon den wieder gesund ?"

"Nein, aber das ist das einzige,
was sich unter der Tür durchschieben läßt."

[Da-Hoiner]

Flaute im Eros-Center.

Sophie lässt sich von Klaus überreden,
für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 125€ zu nehmen.
Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort
gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll.

Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!".

"Was heißt hier Klaus?
Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

[Da-Hoiner]

Herr Leutnant,

wissen Sie eigentlich, wie man ein (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!" :tongue:

[Da-Hoiner]

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal,
wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Und woher kriegen wir das Loch?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

[Oettl]

Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

[Oettl]

"Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover?"

"Jungfrau."

"Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?"

"Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!"

[Da-Hoiner]

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte,
habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das
Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte,
hab ich mich nicht gerührt.
Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind,
in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte:
"Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den
Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause,
da hab ich mich aber schon gerührt..."

[Andrew6466]

Ein Rulps, das ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum A....loch find.

Andrew

[Oettl]

Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche. Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:

"Ist was mit Oma passiert?"

[Nolimit]

Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche. Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:

"Ist was mit Oma passiert?"

In Ägyten wurde vor ca 100 Jahren in Stein gemeiselte Witze Tafel gefunden ..... Der war schon durchgestrichen.

[Oettl]

"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"

Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort "Freispruch" unterbringen könnten.

[Oettl]

"Herr Meier, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" Will der Nervenarzt wissen.

"Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!"