Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Da-Hoiner]

Am Jäger - Stammtisch meint einer:
,,Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind
als ihre Besitzer." -
Ja", sagt Hans der Jungjäger stolz,
ich hab so einen."

[Da-Hoiner]

In der Schule

Sagt der Lehrer:
,,Die Vorsilbe ,Un-`bedeutet meist etwas Unangenehmes,
wie Unfall oder Unglück.

Peter, kannst Du uns bitte auch ein Beispiel nennen?"-

"Jawohl, Herr Lehrer,
Unterricht...."

[Da-Hoiner]

Brief an die Zigarette


Verdammtes Miststück!

Ich bin jetzt 44 Jahre alt und seit gut 30 Jahren bin ich Dein Sklave.
Ich habe schon so oft versucht, Dich zu verlassen aber in Dir
stecken Stoffe, die mir diese Flucht schwer machen.
Ich habe mich entschieden noch die 18 verbliebenen Soldaten
Deiner Sucht-Armee zu rauchen, um Dir dann für den Rest meines
Lebens den Rücken zu kehren.
Ich bin ein starker Mensch mit einem eigenen Willen.
Raucher sind schwache Menschen, die sich selbst nicht im Griff haben.
Zu denen gehöre ich nicht!
Ich werde Dir im Laufe dieses Briefes noch zig Gründe nennen,
aus denen ich nichts mehr mit Dir zu tun haben will.
Pauschal lässt sich aber eines festhalten:
DU BIST SCHEIßE!!!!!!!
Das allein reicht aber nicht aus.
Man macht in seinem Leben viele Dinge die scheiße sind
aber mit einer Kreatur, die so berechnend, hinterfotzig,
gefährlich und dumm ist wie Du es bist,
kann und will ich nicht befreundet sein.
Traurig genug dass Du Millionen von Sklaven unterhältst.
Traurig genug dass all diese Sklaven keinen eigenen Willen zu haben scheinen.
Traurig genug dass es keine Regierung der Welt schafft, Dich zu verbieten.
Traurig genug dass sich so viele Menschen an Deinen Menschenverachtenden
Geschäften bereichern.
Traurig genug dass ich dieses Spiel 30 Jahre mitgemacht habe.
Aber jetzt ist Schluss!
Ich weiß das Du mich nicht in Ruhe lassen wirst.
Du wirst immer wieder versuchen mich zu versklaven.
Alle Deine Sklaven werden versuchen mir zu verkaufen wie toll Du doch
bist und dass sie freiwillig bei Dir bleiben und jederzeit gehen können.
Wenn sie es könnten, würden sie es tun.
Ich stecke mir jetzt noch eine an, auf das nur noch 17 kleine Terroristen übrig bleiben.
Soll ich Dir mal schildern was gerade in mir vor geht?
Ich habe einen Geschmack im Mund,der mich an verkohlte Bremsbeläge
erinnert und beim ersten Zug habe ich Rauch ins Auge bekommen.
Es tränt. Meine Lunge beginnt zu schmerzen.
Ich kann meine stinkenden Finger riechen obwohl sie auf der Tastatur liegen.
Ich stinke aus dem Hals wie ein gelöschtes Buschfeuer.
Ich huste alle paar Minuten und dabei habe ich grauen Schleim im Mund,
der die Konsistenz von widerlichen Popeln hat.
Meine Klamotten sind voller kleiner Aschepartikel.
Meine Hände sind schweißnass und eiskalt. Ebenso meine Füße.
Ich habe das Gefühl dass sich meine Blutgefäße immer mehr zuschnüren.
Meine Zähne erinnern an 10 Jahre alte Tapete in einem Raucherzimmer.
Sie sind schon nicht mehr gelb, sie verfärben sich langsam ins Braune.
Immer wieder dieserGeschmack.
Würde mir jemand eine Mahlzeit vorsetzen, die so schmeckt wie Du,
ich würde sie ihm ins Gesicht kotzen und fragen ob man mich vergiften will.
Widerlich, abartig, pervers, ekelhaft, Brechreiz erregend und
zutiefst abstoßend beschreibt diesen Geschmack nur ansatzweise.
Kein Mensch, der etwas auf sich hält und ein Genussmensch ist wie ich,
kann an Dir ernsthaft Freude haben.
Man belügt sich selbst, weil man weiß wie stark Du bist.
Man gibt sich auf.
Ich gebe nicht auf! Ich fange gerade erst an zu kämpfen!
Du wirst mich noch kennen lernen!
Jetzt sind nur noch 16 übrig und um Dir zu zeigen dass ich es ernst meine,
nehme ich jetzt eine und zerreiße sie.
So!
Nur noch 15.
Na, hast Du schon Angst? Kannst Du ruhig haben!
Der Aschenbecher auf meinem Schreibtisch stinkt so wie ich aus dem Hals.
Was für eine perverse Vorstellung.
Ich glaube ich beginne jetzt mal mit der Faktensammlung.
Ich werde Dir schreiben was ich an Dir mag, was ich an Dir hasse,
die beliebtesten Ausreden und Argumente, um mich doch wieder
mit Dir abzugeben und die besten Gründe,
um Dich für immer aus meinem Leben zu verbannen.
Beginne ich doch mal mit dem, was ich an Dir mag.

Was mir am Rauchen richtig gut gefällt:
Alles !

[Da-Hoiner]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt:
"Nehmen Sie die AOK Karte?"

Die hübsche Arzthelferin antwortet:
"Selbstverständlich!"
Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und
irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein.
Der Arzt: "Guten Tag!
Was haben Sie denn?"
Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe,
dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt:
"Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!"
Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt
den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt:
"Ich höre nichts..."
Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die
hübsche Arzthelferin versuchen könnte..
Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..."
OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück.
Immer noch nichts, darauf meinte der Mann
"Schneller bitte".
Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis
schon härter und fängt an, es zu genießen
"Schneller!"
Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin.
Diese total entrüstet
"Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine
"Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht:
"Aber dort nehmen Sie keine
AOK Karte..."

[Da-Hoiner]

--Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FI ::::
ääääähhhh 1FCK
GUCKEN!
bekommen wir keine Würmer!

[Da-Hoiner]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu enfliehen
und bucht eine Woche Südsee!!!!!

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst
einen Tag später als ihr Mannfliegen!!!

Der Ehemann fliegt wie geplant!!!!
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer
und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail!!!!
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-Mail vertippt und einen Buchstaben vertauscht!

So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die soeben von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden liegen!
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht!!!!!!!

An: meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich Morgen.
In Liebe, dein Mann!!!!!!!

[Da-Hoiner]

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen die Löchels,
in der Mitte die Bäuchels
und oben wohnen die Brüstels.

Löchels bekommen öfters mal Besuch -
manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels meist nicht,
weil sich beide nicht vertragen.

Wenn Rots fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lang geblieben,
da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut
und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels
hinunter gucken und haben deshalb einen
Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder
regelmäßig und abwechselnd bei Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfters wie Rots,
weil es ihnen bei Löchels am besten gefällt.
Manchmal besuchen Schwänzels auch Ärschels
am Hintereingang und Mündels unterm Dach,
vor allem in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind.
Bei Löchels wird auch öfter mal der Rasen
gemäht, weil Sie Mündels sehr gern haben
und Mündels auf gepflegten Rasen stehn.
Übrigens,
wenn Schwänzels vorbei kommen sind auch immer
Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus
schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei,
gell.
Wie schön ist es doch in einem
Mehrfamilienhaus!!!!!!!!!

[Da-Hoiner]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in der Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,
bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

[Da-Hoiner]

Das traurigste Tier der Welt ist der MANN,

denn er hat

Brüste ohne Milch,

nen Vogel ohne Flügel,

Eier ohne Schale und

einen Sack ohne Geld.

Ca. 80% der Frauen wollen nicht heiraten,

weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt,

ein ganzes Schwein daheim zu halten.

[Vessi]

diese "paste und copybeiträge" nerven langsam,
witze findet man auch so ohne ende im netz

wäre schön, wenn da mal was persönliches kommen würden,
z.b. im gästebuch

[Da-Hoiner]

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OOOOOOOOO@@@OOOOOOOOOOOOOOOOMOOM

Nur gucken, nicht anfassen!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Schade !!!!!

[Da-Hoiner]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt.
Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen,
weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

[Heinz]

diese "paste und copybeiträge" nerven langsam,
witze findet man auch so ohne ende im netz

[Schrauber]

Hallo Hoiner,

versuchs doch bitte mal mit "Klasse" statt mit "Masse". Ein guter Witz wäre mir lieber als 50 abgedroschene

[Peter aus Bremen]

Jo, da waren schon mehrere dabei, wo man sich zusammen reißen mußte, nicht einzuschlafen.