Grad in Ebay gefunden
Ich kopere mal den Text sonst ist er bald weg.
BIG BOBBY CAR Sportlenkrad mit Signalhorn ★ HARDCORE ★
★ Für ein Leben am Limit und gegen CEDRIK ALJOSCHA! ★
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Es ist doch immer der gleiche Mist.
Ihr habt von den Eltern nen BOBBY CAR geschenkt bekommen. In rot.
Papa wollte ja, das ihr die schwarze Racing Sonder Edition bekommt, weil er früher nen tiefergelegten Scirocco hatte. Er erzählt immer, das er Mutti nur in die Kiste bekommen hat, weil die so geil auf den Scirocco war. Die Wirklichkeit sieht aber so aus, das Mutti den ersten Abend hackedicht vom Friseurlehrgang in der Abendschule kam und irgendwie nach Hause musste und da Papa gerade mit seiner Prollkarre vor der Abendschule stand und ein vermeindlich leichtes Opfer zu sein schien, weswegen sie 22 Worte später in einem hüpfenden VW Coupé saß, während ein 140dB lauter Dr.Alban ihr mit seinem "IT´S MY LIFE" im Raggadag Mix das Gehirn massierte. Naja, besser so als laufen, dachte sie sich.
Irgendwann während der fahrt wirkte die Verbindung aus 8 Tiquila Peng (wer es nicht kennt: Ne Boing ohne Flügel stürzt langsamer ab als ihr nach 3 von den Dingern! Rezept auf Anfrage), Frischluft und Dr."Hüppel Scirocco" Alban. Mutti kann sich nur noch dran erinnern, das die nachträglich eingebauten Fensterheber zu langsam funktionierten und das sie etwas sagte wie "manngud, dasduu so Türdaschen haschd, sonsdwär da ganse Nuddelsallad aunf debbich gelaufnBUOAAAARG...schuldegung...". Jedenfalls hat dannd er papa die Mutti wie einen Sack Kartoffeln auf die Schulter gehieft und ab in Omas Wohnung, wo der Papa damals noch seine Bude hatte. Das ist ja auch normal mit 31 Jahren...
Jedenfalls ist die Mutti aufgewacht, war nackt, die Oma stand mit leuchtenden Augen und einem Kaffee in der Tür, Papa war fluchend am Scirocco reinigen und die Mutti überlegt, ob das verspätete einnehmen der Pille in Verbindung mit der Kotzerei konsequenzen haben würde, während Oma ihr das "Du" plus Kaffee anbot. Im Gespräch stellte sich heraus, das Mutti seit 9 Jahren das erste Mädchen seist, das er nach Hause gebracht hat... und Oma saß auf dem Bettkasten... und Mutti war noch immer nackt und zuppelte die FC Bayern Zudecke so gut es ging so hin, das man nichts sehen konnte... klappte nicht ganz...egal...
10 Monate später wurdest DU dann gebohren. Eine Frucht der Liebe quasi...der Liebe zu Tiquila Peng.
Mutti war zum Hartz 4 Mischhaut-Kalorienmutterschiff mutiert, Papa musste den Scirocco verkaufen (Mutti hätte eh nicht mehr in die Sportsiztze reingepasst und SCHROTH produziert keine Hosenträgergurte als Meterware), weil der Kinderwagen und die Basskiste immer so schnarzende Geräusche ergaben, sie wohnen jetzt in einer 52m² Wohnblock Wohnung in einem Bezirk von Göttingen, in dem es ratsam ist, fremde Sprachen zu kennen, wenn man wissen will, wer denn diesmal das Autoradio hat. Auf dem Hausflur sieht es aus wie Dresden 1945, auf dem Weg zum Fahrstuhl macht man eine Geruchsweltreise sämtlicher Kloaken von Berlin bis Istambul, aber es ist günstig...sagt Papa. Der Traum vom Eigenheim mit kleiner Scheune zum "Scirocco schrauben" ist ausgeträumt, seit Papa vor einem Jahr gekündigt wurde und an der gleichen Maschine steht wie zuvor, jedoch heisst sein Arbeitgeber nicht mehr "Müller Maschinenbau GmbH" sondern "Rabowski Time Sharing inc."... und er verdient 6,82 Euro weniger die Stunde. Naja, dafür darf er auch jeden Tag ne Stunde länger arbeiten, um den Verlust auszugleichen...klappt aber nicht ganz.
Zurück zum Thema.
Ihr habt also dieses rote Bobby Car. Standart Ausführung. Ihr bollert wie gestört die Gehwegplatten entlang. Über die enorme Gefahr seid ihr euch bewusst... unzählige Abschürfungen und Narben an Knie und Kinn singen ein Lied davon, was es heisst, mit einem Bobby Car vom rechten Weg ab zu kommen...und so eine Gehwegplatte ist nicht viel breiter als die Spur eures Höllengefährts!
Jedenfalls steht am Ende des Weges Cedrik Aljoscha Müller. Und Cedrik Aljoscha (nein, man darf ihn nicht Cedrik nennen, er heisst CEDRIK ALJOSCHA! Seine Mutter läuft rot an, wenn man da einen Fehler macht!) hatte Geburtstag. Er ist schon 2. Und DU warst NICHT eingeladen. Somit ist Cedrik Aljoscha zum Staatsfeind Nr.1 auf DEINEM Spielplatz geworden. Und er hat ein BOBBY CAR bekommen. Ein schwarzes mit roten Felgen. Die Racing Edition, die Papa für DICH bestimmt hat, aber Mutti hat gesagt, so nen Proll Spielzeug kriegt der Bengel nicht, sonst wird er später auch so ein Sonderschüler wie der Papa.
Und Du ärgerst Dich. Cedrik Aljoscha ist zu Bescheuert, 2 Meter geradeaus zu fahren, ohne was zu rammen oder mit dem Kopf am Klettergerüst hängen zu bleiben. DU bist der EVIL KNIEVEL von Göttingen Grone. Du könntest aus dem Geschoss rausholen was geht. Die Grenzen erfahren. Ein Leben am Limit, die Geschwindigkeit, der Wind, der Grip der Gummireifen. Einmal Vollgas in die Hölle und zurück...oder bis zum Mülleimer, wenn Mutti mal kurz nicht hinguckt, weil sie scheinbar das Lidl Prospekt auswendig lernt... DAS IST DEINE BESTIMMUNG!
Doch was hast Du? Das rote Bobby Car vom Flohmarkt. Ohne Aufkleber. Sieht aus wie ein Klumpen, fährt wie ein Klumpen. Dein Einstieg in die Automobile Freiheit ist so prickelnd wie Dünnpfiff beim einschlafen... und Mutti gucke ja immer erst morgens wieder nach Dir. NEIN! Du schläfst nicht durch, DAS BABYPHON IST KAPUTT! Zusammefassend: DEIN LEBEN ist der Beginn eines Abstiegs.
Doch es gibt Rettung...
So ein Bobby Car von der Stange ist kein Zustand, den man einfach hinnehmen muss. Was bei Papas Scirocco geklappt hat, kann auch hier Früchte tragen. OK, wenn Du Dir Mutti so anguckst, dann bist Du Dir unschlüssig, ob das ein Lebensziel sein kann, aber jetzt und hier, in diesem Moment, mit Cedrik Aljoscha im Blickfeld, wünsch Du Dir nichts sehnlicher als EXCLUSIVITÄT! Raus aus der Masse!
Dein erster Schritt ins Leben eines Mannes ist:
DAS BOBBY CAR SPORTLENKRAD!
Das geniale Design, durchdacht, griffig. Der Tachometer, der jenseits der 100Km/h wie angenagelt nur eins vermittelt - GEFAHR! Der Drehzahlmesser, der nach gnade zu winseln schreit, weil er in Galaxien vorgedrungen ist, die noch nie zuvor ein Drehzahlmesser gesehen hat. Der hellblau eingefasste Hupenknopf... mit etwas Phantasie, und davon habt ihr genug (obwohl Mutti immer dachte, das Kotzen nach in den ersten Schwangerschaftswochen käme vom Alkohol), hört man eine "La Cuccaracha" Melodie... es könnte auch "River Kwai" sein... egal.
Jedenfalls könntet ihr hier den Grundstein legen, um euer Leben auf Dauer zu einem Abenteuer zu machen.
SCHLAGT ZU
(nein, nicht bei Cedrik Aljoscha...obwohl...)
HIER IST EURE CHANCE
Ihr wisst, das dies euer erstes und einziges Auto sein wird. Nichts, aber auch garnichts kann den Bann zwischen euch trennen. Auch wenn ihr euch eines Tages beim fahren die Schneidezähne an den Knien rausschlagt und Mutti versucht, Stahlkappenstiefel in 32 zu bekommen. Ihr und Bobby Car seid ein Team...DAS Team. Und darum wisst ihr:
JEDE INVESTITION ZAHLT SICH AUS
FÜR EIN LEBEN AM LIMIT
...und gegen Cedrik Aljoscha!
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Um die Flut an Mailfragen ETWAS einzudämmen:
Man nehme ein stabiles Glas und fülle es bis zur Hälfte mit Tequila. Dann füllt man den Rest des Glases mit Asti Spumante auf.
Nun nimmt man einen Bierdeckel oder etwas ähnlich stabiles, bruchfestes. VON MIR AUS auch ne Radkappe oder nen Tupperdeckel aus Muttis Schrank.
Das Glas knallt man beherzt auf den Tisch, schmeisst den Deckel weg und dann EX oder KELLY FAN!
Ferig ist der TIQUILA (mit 2 i) PENG !
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Die Fragen sind auch nicht schlecht
Fragen & Antworten Beantwortet am
Frage: Jo, endlich ´mal ´ne anständige Artikelbeschreibung mit allen notwendigen Hintergrundinformationen! Aber noch informativer fand ich die Kommentierung. 01.10.10
Antwort: Ich wollte nicht, das mir die Leute so viele Fragen stellen, weil ich nicht so viel Zeit zum beantworten habe...hat nicht so ganz geklappt...Hmpf.
Frage: krieg ich das Teil an meienr Kawa eingetragen, dann würd ich ja mitbieten, hast Du da Erfahrungswerte ? Gruß 01.10.10
Antwort: Ich bin ein Geldgeiler Hund...KLAR KRIEGST DU DAS EINGETRAGEN!* Nach mir die Sinnflut... *Eintragung nur bei Vollmond von einem jungfräulichen, 18Jährigen Ingenieur unter Zuhilfenahme einer geköpften, zahmen Fledermaus...
Frage: Oh mein Gott! Ihr seid so anbetungswürdig - und wir sind alle Würmer! Was hat eigentlich die widerliche Diddl-Ratte seinerzeit eingebracht? Kam da das Finanzamt aus`m Gebüsch wegen Bereicherung? 01.10.10
Antwort: Die DIDDL Ratte brachte: wenig Geld, viel Arbeit, 4 Popp Geschichten und nen Fernsehauftritt in Hessen 3... Für alle nicht-wissenden: gebt mal "Hässliche Diddl Maus mit Herz ICH LIEBE DICH" bei Google ein. Das war mein erster Streich... Danach folgte das Emphaser Aluminiumschild... weiss aber nicht, ob das noch online steht. Viel Spass beim lesen.
Frage: Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, daß du der Merkel auch schon so ein Teil angedreht hast, mit dem Versprechen, damit könne sie die Karre aus dem Dreck ziehen... übrigens, wenn du noch eins hast, kannst es ja noch dem Gabriel aufschwatzen und ihm erzählen damit könne er den Sarrazin überfahren, dann kritisiert keiner mehr MultiKulti und alle Probleme sind weg
01.10.10Antwort: Ich würde eher dem Sarrazin eins verkaufen, damit der die Kurve kriegt und deutscher König wird. Vorher bräuchte der aber ne Typberatung und ne Schulung in Biologie und Fortpflanzung... wegen dem Hartz 5 Gen und den Döner Synapsen...
Frage: Dein Angebot ist ja recht nett, leider habe ich für diesen Lenker k e i n e Verwendung mehr, aber....... wenn der Lenker verkauft ist, hätte ich gerne 1 qm von der schönen Wachbetonplatte (Da wo der Lenker jetzt noch drauf steht). Ist das möglich, das Du mir da was rausflext ??? Was soll das kosten und kannste mir noch schön als Geschenk einpacken? Viele liebe Grüßee und recht herzlichen Dank von Sander_2 01.10.10
Antwort: Das ist kein Wachbeton, das ist Schlafbeton und der darf nicht geflext werden, weil das zu laut ist. Dann wird der wach. Dann ist es Wachbeton, aber der taugt ja nix. Schlafbeton ist viel besser...
Frage: Alter bist du geil... ich hau mich so weg N1! 01.10.10
Antwort: Ich hoffem, Du bist eine Frau sonst war das ★DER SCHWULE MOMENT DES TAGES★ (das zwischen den Sternen musst Du Dir mit einem Männerchor als Vorleser vorstellen)...
Frage: ist das Sportlenkrad verwendbar für links und rechts Drehungen ? M.f.G : der Virus 01.10.10
Antwort: Politisch gesehen? Nein! Geologisch... äääh...weiss nicht.
Frage: Guten Tag! Ich bin auf der Suche nach dem ultimativen Lenkrad und glaube es gefunden zu haben. Mit zittriger Stimme nun meine alles entscheidende Frage: PASST DIESES LENKRAD AUCH AN MEINEN SCIROCCO? 01.10.10
Antwort: An den Scirocco passt das bestimmt...nur rein nicht. Wenn Du es auf´s Dach legst, passt es sogar drauf! Ist das nicht genial?
Frage: Hi, dies ist keine Frage , sondern eine Feststellung ! Deine Auktion ist das genialste,geilste, was ich je gelesen habe, und ich weiss wie's läuft ( als ehemaliger Scirocco-Fahrer !!! Weiter so, Bitte !!! LG Michael 01.10.10
Antwort: Was heisst "Ich weiss wie´s läuft"? Hast Du auch so ne 120 Kilo Godzilla Kopie neben Dir?
Frage: Isch un mei Frau, also wir. Wir finnen des gar net gud wie du hier üba Kinnerspielzeuch rummachst. Wir können uns hald nich so ein Schwarzes loisten. Also unser Bub is en richtijes uffgewecktes Kerlchen un er hät immer en wahnsinns Spass uff seine Bobby Car, un des is och nich neu gekauft wodde von us. Ala, bidde ehn wenich Respekt vor die Leut die nich soviel han! Wir finnen des escht nicht zum lache! 01.10.10
Antwort: Wenn Dein Junge nicht doof ist, würd ich mal nen Vaterschaftstest machen lassen...
Frage: Wow! Bis nach Bremen in den DPD Shop bist Du durch Deinen Text gekommen! Die haben von Dir erzählt... Und zwar so, daß ich gleich gucken musste... Hoffentlich trittst Du bald den "neuen" Deutschen Comedians in den Hintern! Dann ksnn man auch mal wieder nach 20:00 Uhr den großen Gott der passiven Unterhaltung einschalten! Gruß aus Bremen und mach weiter!, Christian. 01.10.10
Antwort: Hi Christian... Bremen ist schon nicht schlecht, bekam aber vorhin Post aus Australien... OK, wenn ich über Australien nach Bremen fahre, seid ihr weiter weg
So long...besten Dank. Und guck nicht so viel im Internet, während die Kumpels arbeiten...sonst werden wieder die Pakete teurer...Frage: ████ this is a hoizbrettl. use it to hau special deppade leit ! Top beschreibung bin vor lachen total abgebrochen aber kann man das teil auch auf ein fahrrad montieren? 01.10.10
Antwort: Hatten wir das nicht schon? Hast Du überhaupt nen Fahrrad?
Frage: Hallo Teilegott, ist die Originalverpackung (OVP) des Sportlenkrades auch separat zu ersteigern? Die Nachbarsplage, welche nur zu gerne am Wochenende um 7 Uhr mit seinem Folien getunten Show-Bobbycar mir den letzten Nerv raubt würde sich sicherlich sehr über einen so schönen Karton freuen. Der Blick meiner EX über die leere iPhone G4 Verpackung war ja die 400 Euro ebenfalls voll und ganz wert. 01.10.10
Antwort: Du bist schon nen Kaufstratege, oder? Biete mit, ich behalt dann das Lenkrad...passt schon.
Frage: Klasse! Ich habe mich lange nicht mehr so bepisst und das trotz festgezurter Windel und 3 Tagen Flüssigkeitsentzug. Vielen Dank dafür Ach ja, und wäre ich Millionär, hätte ich dir mal gut und gerne 100 Scheine abgetreten, aber bin ich leider nicht, also dein Pech 01.10.10
Antwort: Will kein vollgepisstes Geld... ich bin Assi Royal.
Frage: Über 80.000 Aufrufe, das ist schon klasse. Versuch doch nächstes Mal ne Büchse abgelaufene Champipnons anzubieten. Könnte mir vorstellen, dass die locker 100 Euronen bringt. Weiter so! 01.10.10
Antwort: 100000 Aufrufe, über 2000 Beobachter! Geht VOLL ab...
Frage: Lieber Teilegott, ich brauche gar kein Lenkrad für das Bobbycar, aber was soll ich sagen, für denn Fall dass mir mal ein Cedrik Aljoscha über den Weg läuft, meint ihr das macht da Sinn dieses Lenkrad in der Handtasche parat zu haben? setahgf (ich habe noch nie, nie, nie eine so amüsante Artikelbeschreibung gelesen.......;o) ) 01.10.10
Antwort: ich weiss ja nicht was Du mit dem Lenkrad vor hast, wenn Du Cedrik Aljoscha siehst...aber bitte nicht hauen. Der ist zart besaitet und könnte das emotional nicht verkraften!
Frage: Hallo lieber TEILEGOTT! Ich wollte fragen ob sie, wenn ich denn die Auktion gewinne, das Lenkrad auch reservieren können. Ich habe noch keinen Nachwuchs, der ein BobbyCar braucht, aber ich arbeite dran. Ich hoffe auch, dass meine Holde Maid während des brütens und danach nicht zum LKW mutiert und ich noch viel Freude an ihr haben kann. Ansonsten noch eine andere Frage: Meine Holde Maid trinkt immer nur Asti Cinciano (oder wie man das Blubberwasser schreibt, wird auf jeden Fall so gesprochen)... Funktioniert der Tiquila Peng auch mit dem Gesöff? Ich hoffe ja, denn wenn nicht, das merkt die... Ich werde dann mal das Lenkrad in Beobachtung stellen... Ich hoffe es sprengt nicht meinen Harz4 Rahmen und ich kann das dann auch als Bedarf absetzen... Nicht, dass die mir wieder die Kohle kürzen. Grüße aus Schleswig- Holstein 01.10.10
Antwort: Du hast doch jetzt 5 Euro Hartz IV mehr...damit müsste sich doch ne Party organisieren lassen, oder? Und lass die Olle kein Tequila saufen...sonst kommt da nen Pokemon raus...
Frage: Ich wusste es schon immer: Meine Göttinger Mitmenschen sind völlig bekloppt!!? Und wessen Kind wächst in Grone auf? Himmel-Herrgott nochmal, zieht in eine bessere Gegend
zB nach Geismar oder Weende! 01.10.10Antwort: Geismar und Weende ist mir zu Ete... da wohnt doch nur die High Society. Das kann ich mir nicht leisten...
Frage: ████ this is a hoizbrettl. use it to hau special deppade leit ! Top beschreibung bin vor lachen total abgebrochen aber kann man das teil auch auf ein fahrrad montieren? 01.10.10
Antwort: I wui di woas mim Hoizbrettl! Für Bruchschäden kommt meine Versicherung nicht auf!
Frage: Kann man bei Ihnen auch Beschreibungen für Artikel in Auftrag geben? Zu meinen Artikeln müßte Ihnen doch eigentlich einiges einfallen: - 28er Herrenrad, Marke Diamant, made in Sachsen, nur einmal benutzt (zur Republikflucht) - Die original Stasi-Akte über Angela Merkel - Der Zahnstein der Weisen Den Erlös könnten wir uns 50/50 teilen... 01.10.10
Antwort: Bei Auftragsarbeiten werden 1000 im Vorraus bezahlt und ich bekomme pro Besucher der Auktion 10 Cent... Rest handeln wir dann vor Ort aus. Inmeinem Büro...das ich nicht habe...aber von den 1000 Euro kaufen werde... Noch Fragen?
30.09.10
