Ein ganz normaler Sonntag
Verfasst: 25.02.2008, 14:37Was macht man an einem herrlichen Sonntag wie dem gestrigen? Motorradfahren, richtig!
Nicht so ich!
Ich bleibe Zuhause und warte auf meinen Besuch. Super! Noch dazu mein Lieblingsbesuch.
Die beste Freundin meiner Frau aus der Kinderzeit. Und ihr Mann.
Dass ich so hocherfreut bin liegt weniger an der Freundin. Im Gegenteil! Die Lena ist eine ganz liebe und nette Person. Eine sehr nette sogar. Und hübsch. Außerordentlich hübsch!!
Als ich damals meine Frau und kurz darauf auch sie kennengelernt habe, hätte ich beinahe………halt!! Ich schweife ab!
Also, die halbwegs passable Freundin meiner Frau hat einen Burgenländer geehelicht. Nicht dass ich etwas gegen Burgenländer im Allgemeinen hätte! Nein! Aber im Besonderen. Vor allem wenn dieser Burgenländer auch noch Mediziner ist und an einer ausgeprägten Selbstüberschätzung leidet.
Finde ich zumindest. Die meisten meiner Bekannten finden ihn ganz nett und umgänglich. Von denen fährt aber auch niemand Motorrad und wird von Theo mit blutigen Geschichten aus seiner Zeit als Unfallchirurg zugetextet. Er hat es mir nie leicht gemacht ihn zu mögen. Ich habe mir, zugegebenermaßen auch keine besondere Mühe gegeben.
Gut, er hat 2 Jahre für die Organisation „Ärzte ohne Grenzen“ gearbeitet. War später ein halbes Jahr im Kosovo. Betreibt jetzt eine, wie es scheint, gut gehende Praxis als Spezialist für irgendwas. Da habe ich wohl mal wieder nicht zugehört.
Aber trotzdem….
Und deswegen fällt die Tour mit meinen Südkumpels aus. Klasse!!
Samstag 11.30 Uhr. Das Telefon klingelt. Meine Frau: „Hallo Lena…..“
Ein Hoffnungsschimmer! Sie können nicht kommen. Theo sitzt in Untersuchungshaft weil er einen Patienten vermurkst hat, der Trottel!
Weitere Wortfetzen erreichen mich „……schon etwas eher……Grillen……super Idee……“
Scheisse! Steht bei mir eigentlich Depp auf der Stirn?
Kurzum….ich gehe einkaufen. Meine Frau meinte wir könnten Lamm und / oder Fisch….“Du machst das schon…. und denke bitte daran, Theo mag Schweinefleisch nicht besonders….“
Klar denke ich daran. Ich denke an nichts anderes! „Theo mag Schweinefleisch nicht…..“……Schwuchtel!
Ich stehe in einem Großmarkt im Münchner Osten. Ausgezeichnete Fleisch – und Fischauswahl!! Lecker was da so in der Theke liegt. Wunderbare Scampi, Steinbeisser, Red Snapper……moment mal! Wir sind doch nicht bei Rockefellers!
Ich habe eine Idee. Eine kulinarische Initialzündung! Ich frohlocke! Mottogrillen !!
Das Thema : “The Grand Barbecue Opening”. Cheeseburger, Pommes, Onion Rings, Chicken Wings und zur Abrundung des Themas Spareribs. Das zählt doch nicht als Schweinefleisch, oder?
Die werden Augen machen. Allen voran der Herr Gesundheitsapostel!
Entsprechen ausgestattet mach ich mich auf den Heimweg. Mir wird ein bisschen mulmig. Habe ich überzogen? Ich hatte meiner Frau hoch und heilig versprochen, mich Anständig zu benehmen. Ach was, da muss ich jetzt durch.!
„Was gibt es morgen denn nun leckeres?“ Ich: „Überraschung!!!“
Meine Frau ist zufrieden, sie vertraut mir! Da ist doch schon wieder dieses schlechte Gewissen. Ich muss an meiner Abgebrühtheit wohl noch etwas arbeiten.
Sonntag 13 Uhr. Sie kommen. Bussi hin, Bussi her! Wieso küsst diese Hackfresse eigentlich meine Frau? Dass ich Lena küsse ist doch wohl etwas ganz anderes! Ich kenn sie schließlich ein paar Jahre länger……die älteren Rechte sozusagen.
Ich wurde von meiner Frau vorher noch einmal „eingenordet“ ! Keine Ösiwitze, keine Ärztewitze, keine, keine, keine…….ist ja gut!
„Was wollt Ihr trinken?“ „Lena, Uschi einen Prosecco vielleicht?“ „Theo? Eine Johannisbeerschorle?“
Uschi warnt mich mit einem Blick….
„Also ich trinke ein Weissbier!“ gebe ich kund. Theo: „Super Idee, mag ich auch“
Was geht denn hier ab? Will er sich bei mir einschleimen?
Das Gespräch plätschert so dahin. „Noch ein Weissbier?“ „Klar!!“
Er wird mir unheimlich!
Ich muss die Taktik ändern! Gedanklich bin ich gerade kurz vor Bad Tölz, Rechtskurve als mich eine Frage erreicht: „Findest Du das teuer?“ Kacke! Ich improvisiere! „Ich bin etwas altmodisch. Ich muss mir das in D-Mark vorstellen. Wieviel Euro sagtest Du?“ Ich habe Null Plan um was es geht! „1.500!“ „ O.k…..in DM wären das dann ja wohl so ca. 750…“
Uschi lässt ein warnendes „Helmut…….“ hören.
Ich bin schon wieder leicht abwesend. „Ähhhh….Angola? Ja, ja…..kenne ich! Da kommt doch die warme Unterwäsche her!“
Uschi: „Helmut……“
5 Kurven und zwei Überholvorgänge später! Irgendetwas mit Nicaragua….! Dieses mal habe ich wenigstens ein bisschen aufgepasst.
Nicaragua….ich brilliere! Managua, Somoza, Sandinisten….!
Und was sagt mein neuer Weißbierfreund? „Ja da schau her, der Helmut….ein wahrer Kosmopolit!“ Ich kann nicht anders, ich muss! „ Wo Du es gerade erwähnst….Kosmopilot…
Habe ich Euch schon mal erzählt, dass ich als kleiner Junge immer Astronaut werden wollte?“
Uschi: „Helmut……..“
Von mir aus. Dann eben von jetzt an mit offenen Visier!
„Sollten wir nicht langsam mit dem Grillen beginnen“, flötete ich. Jetzt schlägt meine Stunde!
„Was gibt es denn leckeres?“ will Theo wissen.
Überraschung!! It’s Burgertime!!
„Echt? Wow!! Das ist ja Klasse!! Das hatten wir ja schon lange nicht mehr! Suuuper!“
Mein Weltbild gerät aus den Fugen. Diese burgenländische Ratte schlägt mich mit meinen eigenen Waffen. Meine Strategie ist im Arsch! Das hätte mein persönliches Trafalgar werden sollen mit Theo als Franzose. Und nun das.
Ich bringe nur noch ein Krächzen zustande! „Es gibt Onion-Rings und Pommes dazu, aus der Friteuse“ lautet mein letzter verzweifelter Versuch.
„Einfach Geil“ verhöhnt mich der Ausländer. Mischehen gehören meiner Meinung nach verboten!
Zwei Weissbiere später, wieder einigermaßen zu Kräften gekommen, mache ich die Trickkiste auf. Harley Davidson heißt das Zauberwort!! Und was macht er? Heuchelt Interesse, meint das könne er sich auch vorstellen. Ich solle doch unbedingt vorbei kommen, sobald ich sie habe. Ich glaube es einfach nicht!
Ich bin geschlagen. Waterloo!!
Die Mädels sind glücklich, dass wir uns sooo gut verstehen. „Das nächste mal warten wir aber nicht so lange, bis wir uns wiedersehen!“ Nein, natürlich nicht.
Darf es schon nächstes Wochenende sein?
Ich muss zugeben, wenn auch zähneknirschend, so übel ist Theo wirklich nicht. Aber das jetzt mal nur unter uns…..
Den Gedanken, dass ich ihm vielleicht noch etwas Zucker in den Tank schütte , so als kleines Abschiedsgeschenk, habe ich natürlich auch wieder verworfen.
Meine Frau ist stolz auf mich. Obwohl sie leichte Zweifel hegt, dass ich wirklich nur die Besten Absichten hatte.
Komisch, oder?
Helmut
Nicht so ich!
Ich bleibe Zuhause und warte auf meinen Besuch. Super! Noch dazu mein Lieblingsbesuch.
Die beste Freundin meiner Frau aus der Kinderzeit. Und ihr Mann.
Dass ich so hocherfreut bin liegt weniger an der Freundin. Im Gegenteil! Die Lena ist eine ganz liebe und nette Person. Eine sehr nette sogar. Und hübsch. Außerordentlich hübsch!!
Als ich damals meine Frau und kurz darauf auch sie kennengelernt habe, hätte ich beinahe………halt!! Ich schweife ab!
Also, die halbwegs passable Freundin meiner Frau hat einen Burgenländer geehelicht. Nicht dass ich etwas gegen Burgenländer im Allgemeinen hätte! Nein! Aber im Besonderen. Vor allem wenn dieser Burgenländer auch noch Mediziner ist und an einer ausgeprägten Selbstüberschätzung leidet.
Finde ich zumindest. Die meisten meiner Bekannten finden ihn ganz nett und umgänglich. Von denen fährt aber auch niemand Motorrad und wird von Theo mit blutigen Geschichten aus seiner Zeit als Unfallchirurg zugetextet. Er hat es mir nie leicht gemacht ihn zu mögen. Ich habe mir, zugegebenermaßen auch keine besondere Mühe gegeben.
Gut, er hat 2 Jahre für die Organisation „Ärzte ohne Grenzen“ gearbeitet. War später ein halbes Jahr im Kosovo. Betreibt jetzt eine, wie es scheint, gut gehende Praxis als Spezialist für irgendwas. Da habe ich wohl mal wieder nicht zugehört.
Aber trotzdem….
Und deswegen fällt die Tour mit meinen Südkumpels aus. Klasse!!
Samstag 11.30 Uhr. Das Telefon klingelt. Meine Frau: „Hallo Lena…..“
Ein Hoffnungsschimmer! Sie können nicht kommen. Theo sitzt in Untersuchungshaft weil er einen Patienten vermurkst hat, der Trottel!
Weitere Wortfetzen erreichen mich „……schon etwas eher……Grillen……super Idee……“
Scheisse! Steht bei mir eigentlich Depp auf der Stirn?
Kurzum….ich gehe einkaufen. Meine Frau meinte wir könnten Lamm und / oder Fisch….“Du machst das schon…. und denke bitte daran, Theo mag Schweinefleisch nicht besonders….“
Klar denke ich daran. Ich denke an nichts anderes! „Theo mag Schweinefleisch nicht…..“……Schwuchtel!
Ich stehe in einem Großmarkt im Münchner Osten. Ausgezeichnete Fleisch – und Fischauswahl!! Lecker was da so in der Theke liegt. Wunderbare Scampi, Steinbeisser, Red Snapper……moment mal! Wir sind doch nicht bei Rockefellers!
Ich habe eine Idee. Eine kulinarische Initialzündung! Ich frohlocke! Mottogrillen !!
Das Thema : “The Grand Barbecue Opening”. Cheeseburger, Pommes, Onion Rings, Chicken Wings und zur Abrundung des Themas Spareribs. Das zählt doch nicht als Schweinefleisch, oder?
Die werden Augen machen. Allen voran der Herr Gesundheitsapostel!
Entsprechen ausgestattet mach ich mich auf den Heimweg. Mir wird ein bisschen mulmig. Habe ich überzogen? Ich hatte meiner Frau hoch und heilig versprochen, mich Anständig zu benehmen. Ach was, da muss ich jetzt durch.!
„Was gibt es morgen denn nun leckeres?“ Ich: „Überraschung!!!“
Meine Frau ist zufrieden, sie vertraut mir! Da ist doch schon wieder dieses schlechte Gewissen. Ich muss an meiner Abgebrühtheit wohl noch etwas arbeiten.
Sonntag 13 Uhr. Sie kommen. Bussi hin, Bussi her! Wieso küsst diese Hackfresse eigentlich meine Frau? Dass ich Lena küsse ist doch wohl etwas ganz anderes! Ich kenn sie schließlich ein paar Jahre länger……die älteren Rechte sozusagen.
Ich wurde von meiner Frau vorher noch einmal „eingenordet“ ! Keine Ösiwitze, keine Ärztewitze, keine, keine, keine…….ist ja gut!
„Was wollt Ihr trinken?“ „Lena, Uschi einen Prosecco vielleicht?“ „Theo? Eine Johannisbeerschorle?“
Uschi warnt mich mit einem Blick….
„Also ich trinke ein Weissbier!“ gebe ich kund. Theo: „Super Idee, mag ich auch“
Was geht denn hier ab? Will er sich bei mir einschleimen?
Das Gespräch plätschert so dahin. „Noch ein Weissbier?“ „Klar!!“
Er wird mir unheimlich!
Ich muss die Taktik ändern! Gedanklich bin ich gerade kurz vor Bad Tölz, Rechtskurve als mich eine Frage erreicht: „Findest Du das teuer?“ Kacke! Ich improvisiere! „Ich bin etwas altmodisch. Ich muss mir das in D-Mark vorstellen. Wieviel Euro sagtest Du?“ Ich habe Null Plan um was es geht! „1.500!“ „ O.k…..in DM wären das dann ja wohl so ca. 750…“
Uschi lässt ein warnendes „Helmut…….“ hören.
Ich bin schon wieder leicht abwesend. „Ähhhh….Angola? Ja, ja…..kenne ich! Da kommt doch die warme Unterwäsche her!“
Uschi: „Helmut……“
5 Kurven und zwei Überholvorgänge später! Irgendetwas mit Nicaragua….! Dieses mal habe ich wenigstens ein bisschen aufgepasst.
Nicaragua….ich brilliere! Managua, Somoza, Sandinisten….!
Und was sagt mein neuer Weißbierfreund? „Ja da schau her, der Helmut….ein wahrer Kosmopolit!“ Ich kann nicht anders, ich muss! „ Wo Du es gerade erwähnst….Kosmopilot…
Habe ich Euch schon mal erzählt, dass ich als kleiner Junge immer Astronaut werden wollte?“
Uschi: „Helmut……..“
Von mir aus. Dann eben von jetzt an mit offenen Visier!
„Sollten wir nicht langsam mit dem Grillen beginnen“, flötete ich. Jetzt schlägt meine Stunde!
„Was gibt es denn leckeres?“ will Theo wissen.
Überraschung!! It’s Burgertime!!
„Echt? Wow!! Das ist ja Klasse!! Das hatten wir ja schon lange nicht mehr! Suuuper!“
Mein Weltbild gerät aus den Fugen. Diese burgenländische Ratte schlägt mich mit meinen eigenen Waffen. Meine Strategie ist im Arsch! Das hätte mein persönliches Trafalgar werden sollen mit Theo als Franzose. Und nun das.
Ich bringe nur noch ein Krächzen zustande! „Es gibt Onion-Rings und Pommes dazu, aus der Friteuse“ lautet mein letzter verzweifelter Versuch.
„Einfach Geil“ verhöhnt mich der Ausländer. Mischehen gehören meiner Meinung nach verboten!
Zwei Weissbiere später, wieder einigermaßen zu Kräften gekommen, mache ich die Trickkiste auf. Harley Davidson heißt das Zauberwort!! Und was macht er? Heuchelt Interesse, meint das könne er sich auch vorstellen. Ich solle doch unbedingt vorbei kommen, sobald ich sie habe. Ich glaube es einfach nicht!
Ich bin geschlagen. Waterloo!!
Die Mädels sind glücklich, dass wir uns sooo gut verstehen. „Das nächste mal warten wir aber nicht so lange, bis wir uns wiedersehen!“ Nein, natürlich nicht.
Darf es schon nächstes Wochenende sein?
Ich muss zugeben, wenn auch zähneknirschend, so übel ist Theo wirklich nicht. Aber das jetzt mal nur unter uns…..
Den Gedanken, dass ich ihm vielleicht noch etwas Zucker in den Tank schütte , so als kleines Abschiedsgeschenk, habe ich natürlich auch wieder verworfen.
Meine Frau ist stolz auf mich. Obwohl sie leichte Zweifel hegt, dass ich wirklich nur die Besten Absichten hatte.
Komisch, oder?
Helmut
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