Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

treffen sich zwei zapfsäulen. fragt die eine die andere, " na , wie gehts dir?" sagt die andere , " Normal - und Dir?" "Super!"

Helmut

[Trimmer]

[Rennkucki]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm
vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

[Rennkucki]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."


Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten
und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:


"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies
ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer
Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch
legal."

[Heinz]

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies
ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer
Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch
legal."

[dehenner]

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies
ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber,
dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer
Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch
legal."

im orischinal von Detlef erzählt kommen die noch besser

[Heinz]

das stimmt, hab ich in büchelberg ein wenig vermisst.

[Albatros_HH]

Unterhalten sich zwei kleine Jungs.
"Ich habe gestern einen Porno gesehen".
"Aha"!?!
"Da hat die Frau den Mann dahin geküsst, wo wir Pipi machen"
"Versteh' ich nicht, auf die Brille oder auf den Rand"?

[Valensino]

Ein Mann irrt auf und ab durch den Supermarkt, offenbar etwas suchend. An der Ecke mit den Tiefkühltruhen stößt er, weil er sich gerade umsieht, mit einem anderen Mann zusammen. Schnell merkt er, dass der andere auch etwas durcheinander wirkt.

Der erklärt: "Ich hab meine Frau hier irgendwo verloren! Wir wollten eigentlich Wein kaufen, und jetzt suche ich sie seit 10 Minuten."

Sagt der andere: "Diese Supermärkte sind aber auch so was von groß. Ich suche meine auch gerade! Eben waren wir noch an der Wursttheke. - Wir können ja zusammen suchen. Wie sieht Deine Frau denn aus?"

"Blond, 1.75 m groß, sehr schlank, vollbusig, knapper schwarzer Minirock, dünne weiße Bluse. Und wie sieht Deine aus?"

-

"Ach, lass doch meine! Los, wir suchen Deine!"

[Scuderia]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[der-Buschi]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[der-Buschi]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt
die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler
vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die
Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: 'Patrick Henry 1775
in Philadelphia.'

'Sehr gut, Suzuki. Und
wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
darf nicht
untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in
Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
'Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr!'

Man hört eine leise
Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in
Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler.'

Die Klasse ist
superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die
Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet:
'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schueler steht auf
und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die
Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und
schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'

Und
Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt
herein: 'Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen.'

Suzuki:
'Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003.'

[aber 40]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle im Himmel anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.

[Dietmar GM]

Wurde mir eben zugespielt, Sachen gibts.

[hero]

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten

Auftrag zum Kommandeur beordert.
>
>
>
> Der Kommandeur beginnt:
>
>
>
> "Soldaten,
>
> aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der

> Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere
> Belohnung zuteil wird!
>
>
>
> Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter
> 1.000 Dollar!"
>
>
>
> Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
>
>
>
> "Soldat,
>
> wie soll ich sie vermessen?"
>
> Dieser steht stramm und antwortet:
>
> "Sir,
>
> von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
>
> Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
> 185.000 Dollar.
>
>
>
> Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
>
> "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt
> sich das Vorherige doch noch toppen!"
>
>
>
> Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
> Himmel und sagt:
>
> "Sir,
>
> von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
>
> Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
> 235.000 Dollar.
>
>
>
> Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
> Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
>
>
>
> Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
>
>
>
> "Sir,
>
> von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
>
>
>
> Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
>
>
>
> Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
>
>
>
> Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
>
>
>
> Der Sergeant öffnet die Hose,
>
> zieht sein bestes Stück heraus
>
> und
>
> der Kommandeur fängt an zu messen.
>
>
>
> An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
>
> "Soldat, wo sind ihre Eier???"
>
>
>
> "Sir, in VIETNAM, Sir!"
>