wetter-witze zur zeit out

[kasinoteam]

moin,

hätte da zwar noch einen guten witz über´s wetter...
...aber bevor ich gesteinigt werde nehm ich lieber einen anderen:


Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort), das auf Ihrem Knie sitzt!"


see u

hans-martin

[red baron]

@ H-M


Es gibt aber auch blonde Männer, siehe hier:

Kommt ein Blinder in eine Kneipe und setzt sich an die Theke.
Nach einer Zeit kommte er mit dem Wirt ins Gespräch und will ihm
den neuesten Blondinenwitz erzählen.
Der Wirt unterbricht ihn sofort mit den Worten:
" Paß auf mein blinder Freund, du kannst es ja nicht wissen,
deshalb bevor Du beginnst; Ich bin 1,90m , ehemaliger Westlalenmeister im Schwergewicht und BLOND.
Der Typ neben dir hat den schwarzen Gürtel in Karate und ist auch BLOND.
Meine beiden Rausschmeisser an der Tür sind auch BLOND.
Willst du den Witz jetzt noch erzählen?????"
Darauf der Blinde:

Nöööööö, nicht wenn ich ihn hinterher viermal erklären muß!!!

[Maze]

moin,

hätte da zwar noch einen guten witz über´s wetter...
...aber bevor ich gesteinigt werde nehm ich lieber einen anderen:


Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort), das auf Ihrem Knie sitzt!"


see u

hans-martin

HM,

der Witz ist gut. Nicht wahr LadyC ?

Alla Gruß

Maze

[kasinoteam]

moin,

hätte da zwar noch einen guten witz über´s wetter...
...aber bevor ich gesteinigt werde nehm ich lieber einen anderen:


Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort), das auf Ihrem Knie sitzt!"


see u

hans-martin

HM,

der Witz ist gut. Nicht wahr LadyC ?

Alla Gruß

Maze

gut das wir im off topic sind....

.....sonst gibt das wieder haue


see u

hans-martin

[Maze]

gut das wir im off topic sind....

.....sonst gibt das wieder haue


see u

hans-martin[/quote]


HM,
setzen wir noch eines drauf,
schau mal was es nicht alles so gibt ...............

http://motorrad.lesben-land.de

Alla

Maze

[kasinoteam]

gut das wir im off topic sind....

.....sonst gibt das wieder haue


see u

hans-martin

HM,
setzen wir noch eines drauf,
schau mal was es nicht alles so gibt ...............

http://motorrad.lesben-land.de

Alla

Maze[/quote]





jo maze,

hab da mal reingeschnuppert..

...gibt da sogar blonde lesben...schau mal:

http://motorrad.lesben-land.de/viewtopic.php?t=7

...sie fragt sich ob sie zu bl....(ond/öde) ist


see u

hans-martin

[Maze]

HM

meinst "Sie" hat das gemacht ?

Motorradfahren einmal nur unter Frauen!
In Ruhe Fahrweisen trainieren, die Eine sonst nicht so übt; wie z.B. "Stop and go", Kreise-, Slalomfahren usw. Es werden aber auch Gefahrensituationen trainiert z.B. Gefahrbremsen und Ausweichen. Alles was frau so braucht, um sich mit Ihrer Maschine sicherer im Verkehr zu bewegen.
Darüberhinaus ist der Austausch unter Frauen, mal ohne "Balsgehabe" der Männer, eine angenehme Erfahrung.
Das 4-stündige Motorradtraining findet auf dem ........... statt.
(Quelle http://www.frauenferienfahrschule.de/fa ... e/tour.htm )

4 Stunden ausreichend ?
Und was heißt hier eigentlich "Balsgehabe". Wer hat denn mit einer
Behauptung " wenn mal eine von uns im rückspiegel auftaucht " angefangen ? Mal abwarten ob eine Lady sich dazu äußert

Alla

Maze

[frankfurter]

wo sind in den links auf den betreffenden seiten eigentlich die FRAUEN????


ich seh keine )

[Maze]

wo sind in den links auf den betreffenden seiten eigentlich die FRAUEN????


ich seh keine )

Servus Gunter,

hier, nur für Dich :

http://www.nur-frauen.de/blonde_frauen_nackt_0.html
nur, wer von den damen eine kr oder ks fährt ............ ?!?!?!?

Alla + Gruss

Maze

[Mi Guido]

@ all,

hat zwar nichts mit Blondinen zu tun , ist zudem auch noch in englisch , aber hier ist eine Möglichlichkeit wie man seinen Frust und Ärger über das schlechte Wetter loswerden kann :

Anger Management
When you occasionally have a really bad day, and you just need to take it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out on someone you don't know.
I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd Forgotten to make. I found the number and dialled it. A man answered, saying "Hello." I politely said, "This is Chris. Could I please speak with Robyn Carter?"
Suddenly a manic voice yelled out in my ear "Get the right f**in number!" and the phone was slammed down on me.
I couldn't believe that anyone could be so rude. When I tracked down Robyn's correct number to call her, I found that I had accidentally transposed the last two digits. After hanging up with her, I decided to call the'wrong' number again. When the same guy answered the phone, I yelled "
You're an arsehole!" and hung up.
I wrote his number down with the word 'arsehole' next to it, and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying billsor had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an arsehole!" It always cheered me up.
When Caller ID was introduced, I thought my therapeutic 'arsehole'calling would have to stop. So, I called his number and said,"Hi, this is John Smith from the Telstra. I'm calling to see if you're familiar with our Caller ID Program?"
He yelled "NO!" and slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's because you're an arsehole!"
One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot.
Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting for that spot, but the idiot ignored me. I noticed a "For Sale" sign in his back window, so I wrote down his number.
A couple of days later, right after calling the first arsehole (I had his number on speed dial,) I thought that I'd better call the BMW arsehole, too. I said, "Is this the man with the black BMW for sale?"
"Yes, it is", he said.
"Can you tell me where I can see it?" I asked.
"Yes, I live at 34 Mowbray Blvd, in Vaucluse. It's a yellow house, and the car's parked right out in front."
"What's your name?" I asked.
"My name is Don Hansen," he said.
"When's a good time to catch you, Don?"
"I'm home every evening after five."
"Listen, Don, can I tell you something?
"Yes?"
"Don, you're an arsehole!" Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.
Now, when I had a problem, I had two arseholes to call. Then I came up with an idea. I called Arsehole #1. "Hello."
"You're an arsehole!" (But I didn't hang up.)
"Are "Yeah," I said.
"Stop calling me," he screamed.
"Make me," I said.
"Who are you?" he asked.
"My name is Don Hansen."
"Yeah? Where do you live?"
"Arsehole, I live at 34 Mowbray Blvd, Vaucluse, a yellow house, with my black Beamer parked in front."
He said, "I'm coming over right now, Don. And you had better start saying your prayers."
I said, "Yeah, like I'm really scared, arsehole," and hung up.
Then I called Arsehole #2.
"Hello?" he said.
"Hello, arsehole," I said.
He yelled, "If I ever find out who you are..."
"You'll what?" I said.
"I'll kick your arse," he exclaimed.
I answered, "Well, arsehole, here's your chance. I'm coming over right now."
Then I hung up and immediately called the police, saying that I livedat 34 Mowbray Blvd, Vaucluse, and that I was on my way over there to kill my gay lover.
Then I called Channel 9 News about the gang war going down in Mowbray Blvd, Vaucluse.
I quickly got into my car and headed over to Mowbray. > >
I got there just in time to watch two arseholes beating the crap out of each other in front of six cop cars, an overhead police helicopter and a news crew.

NOW I feel much better.
Anger management really works!

[kuhtreiber]

Brüüüüüüüüülll, klasse Guido

Endlich mal wieder was zu lachen.

kuhtreiber

[Mi Guido]

Brüüüüüüüüülll, klasse Guido

Endlich mal wieder was zu lachen.

kuhtreiber

Hätte da noch ein paar, aber ich glaube das ich dann die rote Karte sehe vom Admin....

[Maze]

Brüüüüüüüüülll, klasse Guido

Endlich mal wieder was zu lachen.

kuhtreiber

Hätte da noch ein paar, aber ich glaube das ich dann die rote Karte sehe vom Admin....

Guido,
sauber !!!! Bitte das "Sommerloch" weiter stopfen ............

Alla, Gruss

Maze

[Mi Guido]

WHAT HAPPENS WHEN YOU GET A BLONDE GENIE?

A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub. Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes. The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear.
The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a mansion surrounded by 50 beautiful women. He makes love to all of them and begins to explore the house. Suddenly he feels something soft under his feet, he looks down and the floor is covered in $100 bills. Then, there's a knock at the door. .
He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits.
They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead.
As the Klansmen are walking away, they remove their hoods; it's the two blonde genies. One blonde genie says to the other one," I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire, but why he wanted to be hung like a black man is beyond me."


Mäusemachos

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und Proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"


Der neue Pfarrer!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
Sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging
es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder
- er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen

- weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuß auf die Bibel stellen

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof



Die perfekte Frau

hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Muschi rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.



Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

[Mi Guido]

Der perfekte Grillsamstag

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

10.00 Uhr: Aufstehen
10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!
10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!
10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.
10.30 Uhr: Klo gehen.
11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!
11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.
12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder an simsen.
13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!
13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).
14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.
14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).
14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Six pack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war.
Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich?
Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!
15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi.
Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.
18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.
18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.
19.00 Uhr: Ãœber dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".
19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, wat duftet datt lecker!
19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser.
Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt.
Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.
21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst.
Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt.
Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa.
Ich serviere Kümmerling.
Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!
22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.
22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...
22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...
22.42 Uhr: Steffi is' zurück.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!
22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.
23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.
23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max!
00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?
00.14 Uhr: Bollek fällt um.
00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...
01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.
02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.
02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbele ins Bett, wecke Schatzi und frage:

" SEXXXXXX ??????? "