Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Helmut]

Michael fährt mit seinem LKW von Passau nach Coesfeld. Bei Nürnberg nimmt er eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch gar nicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Coesfeld!"

(Namen und Orte sind nach dem Zufallsprinzip ausgewählt)

[OSM62]

Michael fährt mit seinem LKW von Passau nach Coesfeld. Bei Nürnberg nimmt er eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch gar nicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Coesfeld!"

(Namen und Orte sind nach dem Zufallsprinzip ausgewählt)

HÖH, höh!

[Kiesi]

Michael fährt mit seinem LKW von Passau nach Coesfeld. Bei Nürnberg nimmt er eine Anhalterin mit.
"Sie sind heute schon die dritte Schwangere in meinem Laster."
"Aber wieso, ich bin doch gar nicht schwanger!"
"Wir sind ja auch noch nicht in Coesfeld!"

(Namen und Orte sind nach dem Zufallsprinzip ausgewählt)

[Georg]

[Unbekannt]

Der Unterschied zwischen Mann und Frau
(Aus gastronomischer Sicht)

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: „Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?“
Frau 1: „Oh, ein Glas Sekt“
Frau 2: „Nee, wir warten noch“
Frau 1: „Also doch ein Glas Sekt“
Kellner: (geht)

20:03 Uhr Herrentisch
Kellner: „Servus!“
Mann 1: „Servus!“
Kellner: „Und?“
Mann 1: „Zehn Bier“
Kellner: (Bringt Bier)
Mann 1: „Was kriegste denn?“
Kellner: „18“
Mann 1: (gibt 20 Euro) „stimmt“
Kellner: „Danke“

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: „Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: „Haben Sie Cola light?“
Kellner: „Nein“
Frau 3: „Warum nicht?“
Kellner: „Keine Ahnung, ich bin nur Kellner“
Frau 3: „Dann nehme ich eine Apfelsaftschorle, aber mit wenig Apfelsaft“
Frau 1: „Oh, die nehme ich auch. Bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.“
Kellner: „Selbstverständlich“
Frau 5 zu Frau 2 – 4 und 9: „Trinkt Ihr auch Sekt?“
Frau 9: „Ja“
Frau 2 : „Ja“
Frau 4: „Nein, ich habe Migräne“
Frau 1: „Dann nimm doch einen O-Saft“
Frau 9: „Oh ja, ich will auch einen O-Saft“
Frau 4: „Nee, ich nehme ein stilles Wasser“
Kellner: „Haben wir leider nicht“
Frau 4: „Warum nicht?“
Kellner: „Keine Ahnung, ich bin nur Kellner“
Frau 4: „Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft“
Frau 5: „Denn nehmen wir ne Flasche“
Kellner: „Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?“
Frau 5: „Warum?“
Kellner: „Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben“
Frau 5: „Na dann lassen sie den O-Saft weg“
Frau 9: „Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu“
Frau 10: „Ich auch“
Frau 7: „Ich auch, oder… Sie haben kein stilles Wasser?“
Kellner: „Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein“
Frauen 1-10: „???“
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) „Und die anderen Damen?“
Frau 3: „Einen Süßgespritzten“
Frau 6: „Einen Sauergespritzten“
Frau 8: „Eine Cola light“
Kellner: „Wir haben leider keine Cola light“
Frau 8: „Warum nicht?“
Kellner: „KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR KELLNER“
Frau 8: „Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier“
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (Brüllt durch den Saal) „Mach noch ne Runde!“
Kellner: „Jo“ (Geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 € 20,-- aufs Tablett legt)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) „Soooo die Damen, wer hatte denn das Radler?“
Frau 1 – 10: „schnatter… schnatter… schnatter“
Kellner: „WER HATTE DENN DAS RADLER?“
Frau 1 – 10: „… “ (vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht)
Kellner: „DAS RADLER?“
Frau 7: „Petra, hattest Du nicht das Radler?“
Frau 8: „Oh ja, mein Radler.. hi hi hi!“
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: sollen sie das Zeug doch selber verteilen)
Frau 3: „Und wo ist mein Cola light?“
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) „Wir haben keins UND ICHWEISS AUCH NICHT WARUM!“
Frau 3: „Dann nehm ich…“
Kellner: „Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da“
Frau 3: „Oh“
Frau 8: „Was macht das denn?“
Kellner: „Zusammen oder getrennt?“
Frau 8: „Nur das Radler“
Kellner: „1,80 bitte“ (die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner € 2,-- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Damen ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen)
Kellner: „So, der Rest?“
Frau 5: „Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten“
Frau 2: „Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!“
Frau 5: „Oh ja, stimmt… dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten“
Frau 2: „Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt“
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) „Dann bekomme ich € 7,63 von Ihnen und von Ihnen € 4,33“
Frau 2: „Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist ja unpraktisch!“
Kellner: „Das ist halt so bei einem Drittel von € 13,--. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk“
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:45 Herrentisch
Mann 4: „Mach ma zehn Bier und zehn Grappa und was Du trinkst“
Kellner: (nickt und holt Getränke)
Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Grappa ab. Mit dem elften Grappa stößt er mit der Runde an. Mann 4: „Was macht das?“
Kellner: „Füm-un-fetsisch-fufsisch!“
Mann 4: (gibt einen 50 Euro Schein) „Geb mir drei raus“
Kellner: (gibt 3) „Dank Dir“

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter. Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Grappa getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Threads sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.


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[Valensino]

Ein Traum!

Und auch noch wahr!

[Martin]

Ein Traum!

Und auch noch wahr!

sehr wahr ist das, leider.

aber geträumt wurde das bereits dreimal hier

[Georg]

Das leben kann so einfach sein ....

[flifitom]

Die Frau - chemisch gesehen

Element: Weib (engl. Woman)
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg
sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

[Tron]

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).

[Besserwisser]
Kubisch. Diamant kristallisiert kubisch, hexagonal ist Graphit (und ob Frauen so auf Bleistifte stehen...?).
[/Besserwisser]

[Naughtytune]

[b]
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.

Bitte um detaillierte Darstellung der Vorgehensweise hierzu. Bei eigenen Versuchen führte dies zu Erhitzung sowie Anstieg und zeitlicher Verlängerung der Schallbelastung.

[Trimmer]

Gegen Liechtenstein nicht zu treffen ist so, als würde man im Puff kein Frau abbekommen.
Stefan Raab über Mario Gomez

[Martin]

Gegen Liechtenstein nicht zu treffen ist so, als würde man im Puff kein Frau abbekommen.
Stefan Raab über Mario Gomez

stefan raab zu zitieren im positiven sinne ist geschmacklos

[Presto]

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
Einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an
und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten
Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit
einem fiesem Grinsen vor und sagt: "
FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt,
Willigt aber ein. Der Trucker ist ganz
happy, macht sofort Platz in seiner Kabine,
schmeißt
sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach
hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die
Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG" informieren
Ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN,
ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE
SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der
Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet etliche
Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane
hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals
gepackt, hält es über die Rampe und krächzt:
"FUCK OR WALK?" Das Huhn:
"WOOOAAACK!...

[Hubi]

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"