Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Trimmer]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers
Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer
und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus.

[Rennkucki]

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto,
wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 70.000-€-Auto, ein schönes,großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.

Meine Frau ist eine vernünftige Person.

Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie
würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig?

Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können......

[Trimmer]

4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffeekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof
und man sagt
"Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
"Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffee
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:

Mein Sohn ist ein gutaussehender
1.90m großer Stripper...
wenn er sich auszieht rufen alle

"OH MEIN GOTT"

[Trimmer]

Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!" - Opa: "Joi, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." - Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?" - Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"

[Sepp]

Im Krankenhaus

Patient: "Schwester, der Mann neben mir röchelt so, bringen Sie in doch wenigstens ins Sterbezimmer!"

Schwester: "Das ist das Sterbezimmer!"

[Trimmer]

[Georg]

[Dachhase]

:mrgreen:

Gruß Ralf

[Presto]

Ein Dieb, ein Präsident und ein Bosch Mitarbeiter ( kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.

"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.

"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter von Bosch sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen, diverse Telefondienste koordinieren und die Telefonhotline von BMW Motorrad nerven." Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"


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Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."

[Kiesi]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2.. Grundschulklasse

Der Papst lebt im Vakuum


In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.


Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.

Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen

Adam und Eva lebten in Paris

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.

Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.

Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[Presto]

Immer wieder schön

[Helmut]

"Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf der Geige?"
"Man muß wissen was man will."
"Und was willst Du?"
"Die Wohnung nebenan."

[Trimmer]

Halloweenparty
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.

Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen.

Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du vielgetanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt.

Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

[Unbekannt]

schlimme geschichte....

[Georg]

schlimme geschichte....

Wie jetzt.
Erzähl mal!