Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

Auch Bank, nur etwas realistischer :

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn leidenschaftlich.
Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich Von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca und die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten lassen."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Just in diesem Moment betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Unsere ist aber wesentlich hübscher!"

Johannes, Insider

[Unbekannt]

Ein Märchen:


Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!

[Martin]

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hehe)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre


WAS WÃœRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )


WANN DARF MAN JEMANDEN KÃœSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)


und jetzt kommt's....


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[Helmut]

Die Ehefrau ist verstorben.
Er sitzt beim Bestattungsunternehmer und bespricht das Arrangement.
Nach zähen Verhandlungen, er ist ein bißchen knauserig, ist man sich einig!
Die freundliche Beraterin: "So jetzt sagen Sie mir bitte noch den Text für die
Todesanzeige."
Er: "So was brauche ich nicht!"
Beraterin: "Ist aber im Preis mit drin"
Er: "O.K., schreiben Sie: Edda tot!"
Beraterin verwirrt: "Sie haben aber noch mehr Text frei!"
Er: "Super! Dann schreiben Sie noch dazu: Nerzmantel zu verkaufen!!"

[Unbekannt]

Die Ehefrau ist verstorben.
Er sitzt beim Bestattungsunternehmer und bespricht das Arrangement.
Nach zähen Verhandlungen, er ist ein bißchen knauserig, ist man sich einig!
Die freundliche Beraterin: "So jetzt sagen Sie mir bitte noch den Text für die
Todesanzeige."
Er: "So was brauche ich nicht!"
Beraterin: "Ist aber im Preis mit drin"
Er: "O.K., schreiben Sie: Edda tot!"
Beraterin verwirrt: "Sie haben aber noch mehr Text frei!"
Er: "Super! Dann schreiben Sie noch dazu: Nerzmantel zu verkaufen!!"

[Helmut]

Zwei Freunde beim Mittagessen.
Meint der eine gesättigt: "Puuh....hab' jetzt keinen Bock mehr auf Büro! Ich
geh' nach Hause und lege mich ein bißchen auf die faule Haut!
Der Freund erstaunt: "Ist Deine Frau denn um diese Zeit schon zu Hause??"

[Unbekannt]

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin? "

[Unbekannt]

> Im bayrischen Schuetzengraben beratschlagt man über das weitere
Vorgehen.
>
> Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen


> Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt`FRANZ´ rufen,
steht
> mit Sicherheit einer auf - den koennen wir dann erschießen."
>
> Gesagt, getan:
>
> "FRANZ!"
>
> "Jo wos is ?"
>
> -PENG-
>
> ....und schon liegt er da.
>
> Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
> durchschauen die Oesterreicher diese teuflische List.
>
> Einer sagt: "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang. Die Bayern
> hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp
> aufsteht.......Bumm."
>
> Gesagt, getan:
>
> "SEPP!"
>
> Totenstille, auf ein Neues:
>
> "SEPP!"
>
> Wieder nichts.
>
> "SEPP!"
>
> Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"
>
>
> "Jo , warum?"
>
> -PENG.....-

[Martin]

sitzen ein deutscher, eine holländer, eine nonne und eine sehr hübsche frau mit viel zu kurzem rock in einem zugabteil. 20 minuten lang passiert gar nichts. niemand redet, keiner schaut den anderen an.

dann fährt der zug einen tunnel, 10 sekunden lang ist es stock finster. nach 5 sekunden klascht es laut im zugabteil und als der zug den tunnel verlässt, sitzt der holländer mit blutender lippe und hält sich die rote wange.

denkt die nonne: boh, der holländer, das schwein, hat die hübsche frau bestimmt unsittlich berührt und die wiederum hat ihm eine geknallt.

denkt die frau: boh, der holländer, das schwein, da wagt der es doch tatsächlich die nonne anzutatschen und die hat dem kerl natürlich eine geknallt.

denkt der holländer: boh, der deutsche, das schwein, wollte bestimmt die hübsche frau antatschen. die wiederum wollte ihm eine knallen, der deutsche hat sich allerdings geduckt und ich habe die kräftige ohrfeige abbekommen.

denkt der deutsche: im nächsten tunnel hau ich ihm wieder eine rein.

martin

[Helmut]

Zwei österreichische Jagdhelfer ziehen eine erlegte Wildsau durch den tiefen Schnee - schweißgebadet und vor Erschöpfung zitternd.

Kommt ein bayrischer Kollege des Weges und meint: "Mensch Jungs, wenn Ihr die Sau anstatt gegen den Borstenstrich mit dem
Borstenstrich zieht, tut Ihr Euch doch viel leichter!!"

Gesagt - getan! Die Schnüre werden dem Wildschwein nun von den Hinterläufen abgenommen und an die Vorderläufe gebunden.
Frohen Mutes machen sich die Beiden wieder auf den Weg!

Nach einer Weile der eine: "Der Tipp von dem Kollegen war schon clever! Es geht ja so wirklich einfacher!"
Der andere: "Ja schon, aber wir kommen halt immer weiter vom Auto weg."

[Achim]

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte konnten ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte er. "Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: Entfernen der Hoden."

Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er keine Wahlmöglichkeit hatte, weil die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde ihm bewusst, das er neu beginnen und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es, was ich brauche - einen neuen Anzug." Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."

Der Verkäufer sah ihn sich genau an und sagte: "Hmm, .. Größe 52." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf." Joe probierte den Anzug an. Er war perfekt. Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer: "Wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Joe überlegte kurz und sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 42." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen?" Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte das Hemd an. Er war perfekt. Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer: "Was ist mit neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 9 1/2." Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen. "Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf." Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für ihn gemacht. Der Verkäufer fragte: "Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte: "Sicher." Der Verkäufer sah ihn sich genau an und sagte: "Hmm, ... Größe 7." Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem 18. Lebensjahr." Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen ... "

[Maze]

danach ging Joe zum Yamaha-Händler

[Thomas]

Den kenn ich etwas anders.
Nach der Kastration geht er zum Schneider, um sich eine passendere Hose maßschneidern zu lassen.
Sind Sie Links- oder Rechtssäckler?
Unerhört sowas! Was geht Sie das an?
Ja wenn ich Ihnen als Linkssäckler eine Rechtssäckler-Hose schneidern würde, hätten Sie einen Schmerz, der...

[Merlin]

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Polizist , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ich weiss zwar nicht warum, aber seither habe ich keinen Führerschein mehr ...

[Helmut]

Lehrer: "Die Mathe-Schulaufgabe ist miserabel ausgefallen!
80% von euch haben eine 5 oder schlechter!!

Aus der 3. Reihe: "Unsinn!! So groß ist unsere Klasse doch gar nicht!"