Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Wolfe]

Sitzen in der Kneipe ein Türke, ein Pole ein Ossi und ein Wessi.

...kommt ne Fee und verspricht jedem einen Wunsch zu erfüllen.

Zuerst der Pole: ich möchte, dass jeder Pole sofort ein deutsches Auto besitzt. Schwupps....

dann Der Türke: Ich möchte dass alle Türken mit jeweils 10 dicken deutschen Frauen in die Heimat zurückziehen können. Schwupps...

Der Ossi: Ich möchte die Mauer wieder haben und sorglos am Baggersee FFK baden gehen. Schwupps...

Der Wessi: Unter Anbetracht dieser neuen Situation ----- ich nehme ´nen Cappuchino

[supernorby]

Sitzen in der Kneipe ein Türke, ein Pole ein Ossi und ein Wessi.

...kommt ne Fee und verspricht jedem einen Wunsch zu erfüllen.

Zuerst der Pole: ich möchte, dass jeder Pole sofort ein deutsches Auto besitzt. Schwupps....

dann Der Türke: Ich möchte dass alle Türken mit jeweils 10 dicken deutschen Frauen in die Heimat zurückziehen können. Schwupps...

Der Ossi: Ich möchte die Mauer wieder haben und sorglos am Baggersee FFK baden gehen. Schwupps...

Der Wessi: Unter Anbetracht dieser neuen Situation ----- ich nehme ´nen Cappuchino

Yes...

[Oliver1960]

Ein Türke fährt mit seinem X 5 auf der Autobahn. Er bemerkt das er hinten links einen Plattfuß hat und fährt rechts ran. Er nimmt sich das Radkreuz und beginnt die Radmuttern loszuschrauben. Sofort hält hinter dem Türken ein Wagen mit polnischem Kennzeichen, zwei Männer springen raus wobei einer einen Vorschlaghammer in der Hand hält und sofort die Frontscheibe zerschlägt.
Der Türke reisst die Hände hoch und ruft : Hey was los ist ? Darauf der Pole : Nix schlimm - du nimmst Alufelgen ich Radio

[hero]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"
ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

[supernorby]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[mikke]

Endlich sehen!
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

[Anthony]

Warum gibt es keine Frauen die sowohl Schön alsauch intelligent in einer Person sind? WEil Sie dann Männer wären.

Die Damen mögen mir dies verzeihen.

LG

Andreas

[Sare]

LOTTO

A husband says to his wife, "what would you do if I won Lotto?"
She says,
"I'd take half, then leave you."
"Excellent," he replies,
"I won 15 Euros , here's 7 Euros - now Fuck off!"

[Werner_München]

Programmierer

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"



Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

[Dietmar GM]

Programmierer

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"



Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Klare Antwort auf eine klare Frage.

[altrocker]

Ein junger Mann lernt ein bildhübsches Mädchen kennen. Da die Konkurrenz groß ist, will er ihr imponieren und geht mit ihr am späten Freitag nachmittag zum Juwelier. Er sagt, sie solle sich was aussuchen. Das Mädchen ist wider Erwarten bescheiden und sucht sich einen Ring für 1.000 € aus. Er meint der sei zu billig und kauft ihr einen Ring für 30.000 €. Er bietet dem Juwelier einen Barscheck an unter dem Hinweis, er solle diesen am Montag früh einlösen, weil ja die Bank schon geschlossen sei, und er würde, wenn der Juwelier das Geld habe, dann am Montag den Ring abholen.

Der junge Mann kommt am Montag natürlich nicht. Zufällig trifft ihn der Juwelier auf der Staße und sagt:

"Sie Betrüger ! Der Scheck war nicht gedeckt und ihr Konto ist bis zum Anschlag überzogen."

Darauf antwortet der junge Mann:

"Da haben sie schon Recht, aber ich hatte ein Super-Wochenende !"

[mikke]

Stumme und Hexe

Zwei betrunkene Männer beschließen, ihren Abend im Puff zu beenden.
Die Puffmutter sieht die zwei und denkt sich:
"So betrunken, wie die beiden sind, kann ich sie nicht auf meine Mädels loslassen."
Sie weist beiden ein Zimmer zu und jubelt ihnen eine Gummipuppe unter.
Am nächsten Morgen unterhalten sich die Männer beim Frühstück.
Der erste sagt: "Also ich glaube, ich hatte gestern Abend eine Stumme im Bett.
Sie hat während der ganzen Nummer kein Wort gesagt."
Daraufhin der andere: "Hmmm, und meine muss eine Hexe gewesen sein.
Als ich ihr in die Brust biss, flog sie los, drehte drei Runden um die Lampe und zischte zum Fenster hinaus."

[hero]

An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:

Dear Dad
Berlin is wonderful, people are nice and I really
like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Porsche GT3
when all my teachers and many fellow students
travel by train.

Your son, Nasser





The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
from his dad:

My dear loving son
Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.

Love, your Dad

[Dietmar GM]

Ausbaustufe: eigener Bahnhof, DB Ausstattung, 900.000.000,-€.

[Lachgummi]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."