Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Thomas]

Kann mir den mal jemand erklären :?: :?: :?:

Nö ich nicht..bin schon vermutlich zu alt .

Schon Windeln statt Klo?

[rossi]

Kann mir den mal jemand erklären

Nö ich nicht..bin schon vermutlich zu alt .

Schon Windeln statt Klo?

In meinem Alter geht man nur noch mit Windeln vor die Tür ist sicherer.

[KL]

„He, Sie haben meiner Frau auf den Fuß getreten. Dafür fordere ich Rache.“
„Na gut, dort sitzt meine!“

Guten Rutsch
Jürgen

[Maze]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarer 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Einen Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich
dafür Whisky bei den Iren !

[Unbekannt]

[Andrew6466]

Der kürzeste Berliner Rentnerwitz: "ALTER!"

Andrew

[Andrew6466]

Ohne Worte :

http://www.amazon.de/gp/product/B002RL9 ... B002RL9FBU

Dieses hochwertige Werkzeugset ist was für echte "Flachzangen", sieht man doch schon an der Fertigung selbst.
Ein Victorinox reicht doch völlig, ist blos leider eben ohne Zängchen.

Grüße,

Andrew

[Börny]

S`Läwe ist hart und da dachte ich, bringst mal n’en Mopedwitz:

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. “Hm, das ist kein Schiff,” meint er.
Es kommt immer näher und näher. “Nach einem Floß sieht es auch nicht aus”, sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: “Wann hattest du deine letzte Zigarette?”
“Vor zehn Jahren!” antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: “Oh Mann, tut das gut!”
Dann fragt sie ihn: “Und wann hattest du deinen letzten Whisky?”
Wieder antwortet er: “Vor zehn Jahren!”
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: “Oh verdammt, tut das gut!”
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: “Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?”
Der Biker hüpft unruhig hin und her: “Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!

Gruß Börny

[GaB]

Treffen sich zwei Freunde zum Tennis spielen.

In der Umkleidekabine fragt der Eine den Anderen: "Seit wann trägst Du denn Strapse?"

Darauf hin der Andere: "Seit dem meine Frau die Dinger im Handschuhfach meines Autos gefunden hat"....

[Unbekannt]

Verkehrskontrolle
Ein Schwabe wird unter einer Unterführung von der Polizei raus gewunken.
VERKEHRSKONTROLLE!

Die Beamten durchsuchen das ganze Auto.

Da wird der Schwabe neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?"

Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Der Schwabe darf schließlich weiterfahren.

Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle zurück und hält an.

Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor einer Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?"

Entgegnet der Schwabe: "Ich habe es mir überlegt ... Ich mache es!"


gut, is nicht neu, aber das macht ja offensichtlich nix

[Maze]

Entgegnet der Schwabe: "Ich habe es mir überlegt ... Ich mache es!"

diese Antwort kann nicht von einem Schwaben kommen

[Unbekannt]

Entgegnet der Schwabe: "Ich habe es mir überlegt ... Ich mache es!"

diese Antwort kann nicht von einem Schwaben kommen

Nicht ? na gut, dann war es wahrscheinlich doch ein Hesse

[Donnergrollen]

Entgegnet der Schwabe: "Ich habe es mir überlegt ... Ich mache es!"

diese Antwort kann nicht von einem Schwaben kommen

Nicht ? na gut, dann war es wahrscheinlich doch ein Hesse

Ein Hesse ist in den Augen einer Frau immer ein "Sexobjekt"
und wird somit von der Frau vergewaltigt

Ihr glaubt das nicht Fahrt mal nach Willingen in den Sauerlandstern

[Unbekannt]

Sauerlandstern?

bin ich verrückt....

[Lachgummi]

Ein Skinhead besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstraße in Berlin-Kleinmachnow.
Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig,
dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet.

"Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser Skulptur verknüpft ist."

"Du kannst die Geschichte für Dich behalten, alter Mann," sagt der Skinhead. "Ich nehme die Ratte."

Nach dem Kauf verlässt der Glatzkopf den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm.
Als er die Straße vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm.
Der Skin schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert,
kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten.
Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien.

Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern,
verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon
tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit.

Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer an den Wannsee,
springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Bronze- Ratte ins Meer wirft.

Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten alle hineinspringen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das
Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen.

"Ah, Du bist zurückgekommen, um den Rest derGeschichte zu erfahren," sagt der Besitzer.

“Scheiß auf die Geschichte – gib mir nen Bronzetürken, nen Bronzerussen nen Bronzepolen und nen Bronze-GS-Fahrer“!!!