Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Unbekannt]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit
seinen
Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem
Fensterplatz
sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben
Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol'
Ihnen
Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner
Schuhe
und
spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das
sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine.." Wieder erklärt sich der Deutsche
bereit,
sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und
spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und
genießen den
Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
an
und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser
Kampf
zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass. Diese Animositäten.
Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

nein, ich habe nichts gegen holländer - is nur ein blöder witz

j, vorsichtig

[Maze]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[Unbekannt]

NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren
durch ein Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
* Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen
Seife ins Glas tun!
* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der
Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt
und nach ihrem Tod essen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck,
denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern
den Fön benutzen.
* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Regipsplatten klebt.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den
Garten tragen.
* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergißt, ihn
reinzutun.

[kuhtreiber]

Schokolade für Holländer:

[Achim]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte nutzen die Methoden der Ingenieure, ohne sie wirklich zu verstehen.

[Heinz]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Gruß Heinz

[Achim]

Ihr Tagebuch........................../......................sein Tagebuch...



Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte
ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir
zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt
habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe
Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren
hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und
schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin
ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner
Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns
geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt
und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass
ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war
er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß
nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben
hat keinen Sinn mehr.

<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<



Sein Tagebuch:

Heute ist Nürnberg entgültig abgestiegen, aber wir hatten prima Sex.

[Achim]

Beim Frauenarzt.......

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und vö...... sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der
Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an
Sex entstehen und vö....... sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex
haben."
"Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zuwenig
Sex hätte!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner
Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie
sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen.

[Achim]

Eigentlich gehört das nicht in die Witzeecke sondern in eine Eheberatung,
aber sowas hat der Michael ja noch nicht eingerichtet.


Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen.
Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer.

Das sind unsere Regeln:
Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1" !

1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden.
Und deshalb tun wir das auch.
Versucht nicht, das zu ändern.

1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter.
Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen.
Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.

1. Samstag = Sport.
Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
Lasst die Finger davon.

1. Shopping ist KEIN Sport.
Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen.
Wir kaufen ein.

1. Schreien ist kein schlagendes Argument.

1. Sagt uns, was Ihr wollt.
Sagt es eindeutig:
Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht!
Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!

1. ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.

1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird.
Das ist es, was wir tun.
Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.

1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem.
Geht zum Arzt.

1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar.
Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.

1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein.
Fragt uns deshalb nicht,ob es stimmt.

1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.

1. Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.

1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.

1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
Und uns geht es genauso.

1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse.
Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.

1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden.
Wir tun das!

1. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist.
Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.

1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.

1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!

1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken.
Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
-Sex,
-Sport oder
-Autos

1. Ihr habt genug Klamotten.

1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin.
Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.

Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.
Ja ich weiß!
Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich.
Das ist ein wenig wie Camping.

[Heinz]

Sein Tagebuch:

Heute ist Nürnberg entgültig abgestiegen(lang is her), aber wir hatten prima Sex und ich träume weiter vom schönsten Motorrad der Welt, der K1200R.

Gruß Heinz

[Heinz]

Tarzan und Jane

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie magisch angezogen.

Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er es so mit dem Sex halte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"





"Erst gucken ob Bienen!"

[DerMeister]

Nachtgebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich um was.
Schick mir 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Nachtgebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten für die ARENA hat.
............Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................

[Maze]

..... und Jahreskarten für die ARENA hat.

Gott scheint kein Schalker zu sein , gott sei dank ..........

[cosmo]

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

[Maze]

Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen.
Setzt sich eine Wespe auf den Pflaumenkuchen.
Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein´ Garten!"