Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Raucherlucky]

Habt ihr eigentlich gewusst, das die Indianer den Längsten haben und die Schwaben den Dicksten????







Habe ich mich eigentlich schon vorgestellt????

Gestatten, Winnetou Häberle

[Norbert K.]

Habt ihr eigentlich gewusst, das die Indianer den Längsten haben und die Schwaben den Dicksten????







Habe ich mich eigentlich schon vorgestellt????

Gestatten, Winnetou Häberle

Boooch, ist der kalt

[Norbert K.]

Tja Nobbi, dein Umfeld habe ich schon gecheckt....

Das machen Stalker auch

[rossi]

Ich versuchs nochmal etwas besser .

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:


"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes
Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und
Wollart
erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von
dem er fünf
erkennen soll. Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den
Teppich ab und
errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus
Gazintep,
Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,
20x20 Textur,
Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!
Applaus, Applaus !!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und
errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus
Kairouan,
hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur,Seide
aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"
Richtig !!
Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er
errät alles
richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der
erfolgreichen Show
gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen
beteiligten
Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu
seiner Frau ins
Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert
sie sich:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig
auf alle
angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das
verzeih ich
Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das
verzeih ich Dir
auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi
gegriffen hast
und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt,
mit Loch
und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir
nie!

[Raucherlucky]

Gut der ist besser

Grüßle
Jürgen

[Norbert K.]

Gut der ist besser

Grüßle
Jürgen

yepp

[rossi]

Na dann ,

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort) kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[rossi]

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[rossi]

Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren
zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz
verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine
Thermoskanne!"

[rossi]

Der Aufkäufer für
Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Mein Abwiegen fehlen genau
20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in
die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die
Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:"
Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann
!!"

[rossi]

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

[Nolimit]

...und was sitzt im Baum und macht NUK NUK...............???






















Ein Kuckuck mit Hasenscharte............!!

[rossi]

"Also Mama," meint die Tochter, "
das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muss du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

[Mohikaner76]

Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte
und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde."


Seitdem bin ich wieder Single.

[Andrew6466]

"Sind Sie eigentlich selbstständig?"
"Nein, noch verheiratet."

A.