Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[OSM62]

[Aladin]

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[Hirsch]

Heute habe ich was lustiges gemacht: Habe auf einem leicht aufwärts führenden Parklatz parken wollen, und deshalb schon mal den 1.Gang eingelegt, Motor aus, Kupplung gezogen. Dann wollte ich die K noch ein bisschen weiter nach oben schieben, habe aber vergessen, dass ich die Bremse auch noch gezogen im Griff hatte. Komischer Weise bewegte sich mein Bike kein Stück vor und zurück, was mich doch verwunderte, bis ich dann gemerkt habe, dass ich ja die Bremse noch gezogen hatte.

Andrew

...manchmal ist man halt so dusselig. Ich habe mal mit meiner Kettensäge einen Apfelbaum geschnitten und den Ast abgesägt auf dem ich saß. Glück hatte ich dennoch, habe mich dabei nur ganz leicht verletzt.

[Ul_i]

Heute habe ich was lustiges gemacht: Habe auf einem leicht aufwärts führenden Parklatz parken wollen, und deshalb schon mal den 1.Gang eingelegt, Motor aus, Kupplung gezogen. Dann wollte ich die K noch ein bisschen weiter nach oben schieben, habe aber vergessen, dass ich die Bremse auch noch gezogen im Griff hatte. Komischer Weise bewegte sich mein Bike kein Stück vor und zurück, was mich doch verwunderte, bis ich dann gemerkt habe, dass ich ja die Bremse noch gezogen hatte.

Andrew

...manchmal ist man halt so dusselig. Ich habe mal mit meiner Kettensäge einen Apfelbaum geschnitten und den Ast abgesägt auf dem ich saß. Glück hatte ich dennoch, habe mich dabei nur ganz leicht verletzt.

Jo einer besser als der andere, ich hab mal vor duselligkeit beim Rasenmäher Benzin in den Öltank eingefüllt und war stink sauer, als er nicht anging bis ich auf die Kappe geguckt habe auf der fett ÖL stand, naja ich konnte Benzin mit dem übrigen Öl rausfließen lassen und neues einfüllen, so dass es wieder funktioniert hat.

Aber das kommt davon, wenn man mal ebend schnell.....

LG

[Mäff]

"Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?"

"Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"

[OSM62]

4komma5cm.jpg (42.34 KiB) 4090-mal betrachtet

[K1200R_Wip]

4komma5cm.jpg

Meine K hat 163 PS ... Moment, ich geh grad mal messen ...

Jörg

[Norbert K.]

4komma5cm.jpg

Meine K hat 163 PS ... Moment, ich geh grad mal messen ...

Jörg

Tja Jörg, jetzt musst Du wahrscheinlich noch einen Turbolader einbauen.

[Hirsch]

...und du brauchst nen Formel 1 Boliden, Nobbi....

[Dan]

Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert. Hunde müssten doch bellen und nicht miauen.

Ganz cool entgegnete der Miauende: "Was spricht denn dagegen, wenn man eine "Fremdsprache lernt?"

[Oettl]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur sollen das Volumen eines kleinen roten Gummiballs herausbekommen.

Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus.

Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach was für eine Wasserverdrängung er hat.

Der Ingenieur guckt in der "DIN für kleine rote Gummibälle" nach!

[thomas s]

Ein Physiker, ein Informatiker, ein Mathematiker und ein Quantenmechaniker werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner.

Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind wenig verformt, aber offen und er lebt.

In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Hieroglyphen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt.

Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen.
Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."

Pause für Lacher

Als letztes öffnen sie dann den Raum des Quantenmechanikers. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit den kompliziertesten Formeln übersäht. Eine Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt! Vorzeichenfehler!"

[Oettl]

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann als sie einem Bären begegnet.

Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"

Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Bär: "Wieso das denn?"

Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"

Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.

Dann trift der Bär auf einen Elefanten ...

Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"

Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Elefant: "Wieso denn das?"

Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"

Scheiße denkt der Elefant und fängt an zu rennen.

Der Elefant trift einen Pavian ...

Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"

Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Pavian: "Wieso denn das?"

Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"

Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...

Nach 100 Meter macht er eine Vollbremsung.

"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich. Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein. Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"

[thomas s]

Unterhalten sich 2 Kannibalen:

Der Eine: "Ich mag keine Frauen mehr,die schmecken immer so bitter"

Der Andere: "Ich mag sie schon ,Du musst halt die Orangenhaut vorher abmachen!"

[Dan]

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"