Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[K1200R_Wip]

Siehe Drosselklappenfred

Ich hoffe, ich konnte behilflich sein.

Jörg

[Hirsch]

Wer hinter meinem Rücken über mich lästert, hat schon mal eine gute Position um mich am Arsch zu lecken.

[OSM62]

[Meister Lampe]

Was sind 4 Motorradfahrer mit ihrer 1600er an einer Kreuzung ohne Ampel ? Tupperparty ...

Gruß Uwe

[gifhouse]

Was sind 4 Motorradfahrer mit ihrer 1600er an einer Kreuzung ohne Ampel ? Tupperparty ...

Gruß Uwe

klar wir habe die kleinen Schüsseln ( KS, ÄRÄR usw. ) zum tauschen dabei

[thomas s]

2 Tafeln Schokolade liegen auf dem Supermarktregal. Durch die Unachtsamkeit eines Kunden, fallen beide aus etwa 1,5m Höhe direkt auf den harten Fliesenboden!

Sagt die eine Tafel : "Ich glaube, ich habe mir eine Rippe gebrochen!"

Die andere Tafel meint : "Hör auf zu jammern, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

[Dan]

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

wie im echten Leben

[Hirsch]

alt aber gut.

[Puschel]

Sitzen 2 auf einer Bank, da sagt der Erste Na, sagt der Zweite nach einer viertel Stunde Ja, Ja, sagt der Erste wieder Na, sagt der Zweite nach einer viertel Stunda Ja,Ja, dann kommt ein Dritter dazu. Sagt der Erste wieder Na, sagt der Zweite nach einer viertel Stunde Ja,Ja, sagt der Dritte nach einer halben Stunde Ja,Ja,Ja. Da sagt der Erste zum Zweiten, komm lass uns gehen, der redet uns zu viel

[Puschel]

Drei Herren in der Stammtischrunde unterhalten sich wie sie ihre Frauen verrückt machen. Sagt der Erste, ich komme von der Arbeit, stelle die Tasche in den Schrank, esse mit meiner Frau bei Kerzenschein anschließend gehe ich ins Bad und mache mich frisch und dann ins Bett, sollst mal sehen, die wird verrückt.
Sagt der zweite, ich komme nach Haus, stelle die Tasche hinter die Tür und ab ins Bad und dann ins Schlafzimmer, sollst mal sehen, die wird verrückt.
Erzählt der Dritte, ich schmeiße meine Tasche in die Ecke, ab ins Schlafzimmer und rauf auf die Mutter und wenn ich fertig bin, gehe ich an die Gardine und wische das gute Stück ab, sollst mal sehen dann wird sie erst richtig verrückt.

[TPE]

Er steht am Fenster und flucht: "Scheiß Kacktusse!"
Sie von hinten: "Schatzi, das heißt doch Kakteen"
Er: "Ne, ne, ich meine schon dich!"

[Hirsch]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "Mit p."
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Insektenvernichter]

ACHTUNG, ACHTUNG!

Es wird dringend davor gewarnt, gelben Schnee zu essen!

[Insektenvernichter]

Da komm' ich heute nachhause und will mich auf die faule Haut legen.........ist die einkaufen .

[hadi]

Was ziehe ich nur in der Hochzeitsnacht an, fragt Susi die Oma.
Am besten die Knie.......