Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Insektenvernichter]

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur -
Sie haben kein Geld.

Also legen sie zusammen, und es werden auf den Cent genau 1,85 EUR .

“Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"

"Immer ruhig Blut", meint der andere, "laß mich nur machen", nimmt das
Geld und geht in einen Supermarkt.

Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein
knackiges Wienerwürstchen.

"Was soll das denn?" fragt der eine.

"Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel
am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und
einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.

Der ist ganz unruhig und zischelt:" Bist Du bekloppt? wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!"

Sein Gegenüber grinst: "Bleib ganz ruhig! Und Prost!"

So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem
Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz.
Du kniest Dich hin und saugst dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist."

Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.

Nicht lang und der Kneipier rastet aus:

"WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"

Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und,
haben wir was bezahlt?"

Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das
gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher:
"Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund."

Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht?

Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

[Mohikaner76]

[Insektenvernichter]

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Schmidt überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Vorgesetzter ihn zur
Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt sein Vorgesetzter und sieht Schmidt an der Decke
hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Schmidt geht, seine Kollegin aber auch.

Auf die Frage des Vorgesetzten, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Insektenvernichter]

Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[Insektenvernichter]

Angela M. ist von einer BMW überfahren worden und
kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der
Engel spricht Angela M. an und sagt zu ihr:

"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du
willst."

Gabriel bringt Angela M. in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Angela M. geht rein und sieht alle ihre Freunde,
diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies:
Dort sieht Angela M. die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela M. sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will
ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit
nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände
Angela M. rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde
tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt
ihr eine Tüte und sagt ihr, auch sie solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad,
mit der Musik passiert????" fragt Angela M. völlig verwirrt.

Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

[paradiesquell]

Was sagt uns das:
Nichts ist so alt wie die Zeitung von gestern.

In diesem Sinne eine schöne Weinachtszeit
R. Menzel

[Insektenvernichter]

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes
wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?"
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?"

[Flying Dutchman]

[Insektenvernichter]

"Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
 
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

[Insektenvernichter]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein (peeeep - zensiert wg. beleidigendes Wort)!"

[Insektenvernichter]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin auszumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte: Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[PhilGT]

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"

Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."

[thomas s]

Erster Schultag in Köln.
Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

[Oettl]

Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt ..."

[Insektenvernichter]

Meine Geliebte hat letzte Nacht fluchtartig meine Wohnung verlassen. Ich gehe mal davon aus, dass sie als eingefleischte Tierschützerin sauer war, dass ich ununterbrochen versucht habe, die Milben im Bett zu vergasen .