Der Witze-Thread ( Bitte hinten anstellen )

[Insektenvernichter]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

[Bob]

Mahlzeit.

[Flying Dutchman]

Mahlzeit.

[Alex12349]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus,
der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

[Insektenvernichter]

Zwei Schalker sind in der Baugrube am schüppen. Oben passen zwei Gladbacher auf.
Sacht der eine Schalker zu dem anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Gladbacher stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Gladbacher, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Gladbacher:
"Das ist eine Frage der Intelligenz."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissend.
"Komm ich erklär dir das. Hau mal mit der Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Gladbacher und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Gladbacher zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"

[MarcGT]

[Insektenvernichter]

Heutzutage muss man immer öfter in gewisse Formblätter eintragen, wer im Notfall zu benachrichtigen ist. Da trage ich immer ein: Krankenwagen, Feuerwehr oder Polizei. Warum sollte ich denn da den Namen meiner 80-jährigen Mutter eintragen...... die kann mir bestimmt nicht helfen .

[onkra]

Ihr beim Sex mal ins Ohr hauchen:
"Wer als Erster kommt darf Schuhe kaufen"

[Simax]

Der Urologe beruhugt den Patienten während der Prostata-Untersuchung: "An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen" Sagt der Patient : "Ich habe doch keine Erektion." "Nee," sagt der Arzt, "aber Ich."

[Insektenvernichter]

Arzt: „Gute Frau, Sie sind 92. Ihr neuer Freund ist 21. Da kann jeder Sexualkontakt zum Tod führen.“ Worauf die alte Dame meint: “Na ja, dann stirbt er halt!“

[Hirsch]

Mein Kumpel Oettl erzählte mir kürzlich den:

Sohn fragte den Vater: "Papi, welche Nationalität hatte den der Adam aus dem Garten Eden?"
Vater: "Das weiß ich nun nicht. Aber ich kann mit Gewissheit sagen, dass er keine Chinese war!"
Sohn: "Warum?"
Vater: "Sonst hätte er die Schlange gefressen!"

[Alex12349]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an "du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen guten Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." - "Ok Chef, probiere ich aus" .......2 Stunden später erscheint Ali pfeifend auf der Arbeit. Als Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" - "Ja Chef, danke. Aber eins muß ich schon sagen, schönes Haus hast du."

[Alex12349]

Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund,einem Pferd und einem Schaf.Christ: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"Moslem: "Hund kann nicht reden."Christ: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut,füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus…"Der Moslem schaut ganz erstaunt.Christ: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"Moslem: "Pferd kann nicht reden."Christ: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut,reibt mich trocken, füttert mich..."Der Moslem ist noch erstaunter.Christ: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"Moslem: "Schaf lügt"



Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."



Ein kanadischer Holzfäller geht morgens aus seiner Blockhütte und sieht, dass ein Bär auf dem Dach ist.
Er ruft bei der Bärenentfernerstation an und der Bärenentferner kommt.
Er hat ein Seil, eine Leiter, einen Baseballschläger, einen Pitbull und eine Flinte dabei.
"Wozu brauchen sie denn den ganzen Kram?" fragt der Holzfäller.
"Das will ich ihnen erklären!", antwortet der Bärenentferner.
"Ich lege jetzt die Leiter an das Dach an, klettere hinauf und dann haue ich den Bären mit dem Baseballschläger vom Dach. Dann kommt der Pitbull und beißt den Bären in die Eier. Vor Schmerz und Überraschung ist der Bär hilflos, ich fessele ihn mit dem Seil und wir haben gewonnen."
"Schon logisch", sagt der Holzfäller, "aber was ist mit der Flinte?"
"Die gebe ich ihnen. Und wenn der Bär mich zuerst vom Dach haut, erschießen sie den Pitbull!"

[OSM62]

Dieses Schild hat mein nun volljähriger Sohn zum Geburtstag bekommen:

[gifhouse]

Ein Man geht zum Arzt und klagt, das es seiner Frau immer schlechter geht.
Der Arzt besteht darauf das er sich die Frau einmal genau ansehen muss.
Der Arzt untersucht die Frau, und ruft den Mann nach der Untersuchung
alleine zur Besprechung in sein Zimmer..

Arzt:
Um den Tod Ihrer Frau zu verhindern müssen Sie täglichen Sex mit Ihr haben...
Wenn Sie diese Anweisung befolgen, steht einem langem gemeinsamen Leben nichts im Wege.

Auf dem Nachhauseweg fragt die Frau Ihren Mann was den der Arzt gesagt hätte.
Antwort: Sterben musst du